طنزکده عسل

‏من ذوق هنریم اون زمانی نابود شد ک با آبرنگ مامانمو کشیدمو وقتی بهش نشون دادم گفت:

آفرین چه میمون قشنگی کشیدی 

😂😂😂😂

طنزکده عسل

‏پدربزرگم هنوزم میخواد بهمون فحش بده میگه الان بهت بگم نفهم ، بگم بی خاصیت ، مفت خور. نه بگم؟!

‏خب مرد حسابی داری میگی دیگه

‏نظر سنجیت برا چیه🤨😐

😂😂

طنزکده عسل

ببین ایران زمان کوروش چقدر قدرتمند و باشکوه و ثروتمند بوده 😤😍

اهورا، مزدا سوار میشده اونموقع!

😂😂😂😂

طنزکده عسل

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ می گفت.

ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یا ابالفضل!

ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.

بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!

 یارو از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: قبر ﭘﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ! 

😂😂😂

طنزکده عسل

جففففر دختر تهرونیه رو از در نونوایی تا خونه دنبال میکنه ...

دختره برمیگرده باعشوه  میگه از جون من چی میخوای؟ 😐

جففففر میگه یه تیکه نون میدی؟!

 😐😂

طنزکده عسل

محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی كردند:

بخور حیفه 😳

بخور مفته 

بخور تبركه 😳

بخور دیگه گیرت نمیاد

بخور همین یه امشبه از فردا نخور

بخور مگه سالی چندبار تولده 😳😳😳

بخور عیده 😳

بخور عروسیه 😳

بخور جشنه 😳 

بخور فردا میخای روزه بگیری

بخور شیرینی نامزدیه

بخور شیرینی زایمانه

بخور میخوای درس بخونی

بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم

بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور

بخور پول دادیم نريزيم بره

من هلاک این آخریم 😂

طنزکده عسل

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﻋﺪﺩﺍﺭﻭ

ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ 

0,1,2,3,4,5,6,7 ,9

 ﺑﻪ ﺟﺰ ﻋﺪﺩ 8

ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﻋﺪﺩ 8 ﺍﺻﻦ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽ ﯾﻮﻣﺪ .

.

ﺧﻼﺻﻪ ﺷﺐ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﯿﺎﺩ

ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ

ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺪﺩ 8 ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ

ﻣﯿﺮﻗﺼﻪ . ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺳﻂ ﻭ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﻪ ﺯﯾﺮ

ﮔﻮﺵ 8 ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟ﻣﮕﻪ ﻣﻦ

ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎﯼ؟ ﻋﺪﺩ 8 ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ

ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﻋﺪﺩ

10 ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﺻﻔﺮﻡ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ

ﺑﺴﺘﻢ

ﺩﻭﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﺮﻗﺼﻢ ..😔

"" ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺯﻭﺩ ﻗﻀﺎوت نکنیم..

😂😂

طنزکده عسل

خدایا هر کی از من متنفره خودت دهنشو سرویس کن😂

هر کی از من خوشش نمیاد خودت دهنشو سرویس کن😁

هر کی باهام خوبه و خیر و صلاحم رو میخواد بخاطر من دهنشو سرویس نکن😂

هر کی عاشقمه دوستم داره رو کاریش نداشته باش خودم دهنشو سرویس میکنم😂

طنزکده عسل

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 

‏من واقعا خوب میرقصم 

ولی اگه همون حین یکی ازم فیلم بگیره میتونه تا قیامت ازم باج‌گیری کنه

😂😂😂

طنزکده عسل

‏یه رفیق داشتم که با برادرش ۱۸ سال اختلاف سنی داشتن

اسم خودش اکبر بود و اسم داداشش رادوین

قشنگ سیر تکامل بشریت رو میشد توی اسم هاشون دید

😂😂

طنزکده عسل

دیدی معلما همش از جاهایی که نخوندی ازت میپرسن؟

مامان منم همین استراتژی رو برای سریالاش داره

دقیقا اونجایی که حواست نبوده به سریال ازت میپرسه چی گفت😐

طنزکده عسل

‏از 25 اسفند تا 1 فروردین 500 نفر تو چادرمسافرتی دچار گازگرفتگی شدن. 

من نمیتونم قبول کنم این همه ادم وجود داشته باشه که تو چادر پیکنیک روشن کنه ایشالا 400 نفرشون همدیگه رو گاز گرفتن تو آمار یه کاسه کردن.

😐😂

طنزکده عسل

‌

هیچ وقت از سوپرمارکت سر کوچه سیگار نگیرین اگر هم گرفتین دنبال جای خواب باشین

😂

طنزکده عسل

به مامانم گفتم داریم می‌ریم پیاده‌روی. گفت با کی؟ همینطوری به دهنم امد که مهگل. گفت صبرکنین منم لباس بپوشم بیام.

الان نیم ساعت وقت دارم دوست‌پسرم رو به مهگل تبدیل کنم.

طنزکده عسل

‏اولین بار که رفتیم خواستگاری 

بابام دختره رو دید گفت این زیادی خوبه 

تو به دردش نمی‌خوری 

پا شدیم اومدیم

حالا اونا هی میگفتن پسر شما اونقدرا هم بد نیس 

بابام می‌گفت نه ، دخترتون رو بدبخت نکنید

😂😂😂😂

طنزکده عسل

زندگی رو باید از زودپز آموخت...

با اینکه داره همه جاش میسوزه، بیخیال نشسته سوت میزنه !! 

روزگارتون زودپزی 😂😂😂

طنزکده عسل

همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه

.

.

.

.

.

.

.

بابام، به جای اینکه جواب آیفونو بده 

منو نگاه میکنه میگه کیه؟ 😂

طنزکده عسل

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه هفته بری مسافرت

 وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون💩😍😁

اصن انگار دنیا رو بهت میدن لامصب !👻

حالا بعدا بازم از لذت و خوشحالی میگم براتون😜😁😂‎‌‌‌

طنزکده عسل

همیشه بخاطر عشقتون بجنگید، جدی میگـــــم...

حالا بخاطر من نیفتید به جون هم، همدیگرو تیکـــــه پاره کنید...

کلا گــــــــــفتم😂😂

طنزکده عسل

اگر در کنار زبان فارسي و انگليسي در عابر بانکها، زبان مشهدي هم بود، انتخاب پيامهاي روي صفحه اينطور بود:

كارتته بده يره😃

حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره!😊

چه كار مِخِي بُكُني؟😏

بازم پول مِخِي؟😦

يره بازم كار دِري؟😒

اوجور كه تو مِپايي گمونُم قبضم مِخِي؟😠

بكش بيرون او کارت لامصبت رِه!!!!😤

خُب مگه تو پول رختي كه الان مِخِي پول وردِري؟! 😂😂

طنزکده عسل

یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه😁😂😜

طنزکده عسل

پيرمرد به‌زنش گفت :بيا يادي از گذشته هاي دور بکنيم ، من ميرم تو کافه منتظرت و تو بيا سر قرار بشينيم حرفاي عاشقونه بزنيم..! 

پيرزن قبول کرد. فردا پيرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولي پيرزن نيومد وقتي برگشت خونه ديد پيرزن تو اتاق نشسته و گريه ميکنه ،

ازش پرسيد : 

چرا گريه ميکني؟

پيرزن اشکاشو پاک کرد و گفت :

بابام‌نذاشت😂😂😂😂😂

طنزکده عسل

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم:

سلام بیداری؟

جواب داده :آره بیدارم. تو چی؟😳☹️

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت 😂😂

طنزکده عسل

😃 خر نَشو اُلاغ

 

 

 اوج نصيحت ايراني ها به يکديگر!😂😂

طنزکده عسل

بابام میگه اینقدر اینترنت رو قطع و وصل کردن

 الان مودممون میسوزه 😂😂

طنزکده عسل

یه قاصدک دیدم تو حیاط ... 

تو گوشش یه آرزو کردم و مث فیلما سپردمش به دستِ باد ... 

رفت تو مستراح😐☹️😂

طنزکده عسل

مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن!! 

قديما مادرما از يه پکيج آموزشى که شامل: 

دمپايى, يه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده ميکرد!!

خیلی هم خوب تربیت شدیم والا😂

طنزکده عسل

*کیش و مات چیست...؟!

شما به زنت میگی یک زنی رو دیدم 

چقدر شبیه تو بود!

بعد خانمت میپرسه؛

خوشگل بود؟

اینجاست که نه میتونی بگی آره 

نه بگی نه...!

یعنی کیش و مات

یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست!😜😂

طنزکده عسل

حیف نون استخدام راديولوژي ميشه،

مريض مياد جواب عكسشو بگيره، حیف نون

 ميگه قفسه سينت شكسته ولي با فتوشاپ درستش كردم،😎

دكتر هم نفهميد برو حالشو ببر!😎😂😅

طنزکده عسل

نامه ای که شوهرم بهم فرستاده

عزیزم اگه روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی 😳

تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته 😐😂

باید ورزش کنی 😅

طنزکده عسل

خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی 😕

خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس 

از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری، اونم میشه ماشین عروس 

دیگه بدتر ۴  روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا 

اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده

طنزکده عسل

‏دختر پسرا قبلا تو خیابون ظاهر همو میپسندیدن.

 شماره میدادن و رل میزدن، بعدش بخاطر اخلاقای بد و شخصیت داغونشون کات میکردن🤕

‏الان تو مجازی اول با شخصیت و اخلاق هم آشنا میشن.

بعد که پسندیدن و رل زدن، میرن همدیگه رو میبینن و حالشون از ظاهرِ هم بهم میخوره کات میکنن😂😂😂

طنزکده عسل

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی

 دوماد دریایی نداریم

یعنی بی شوهری تو عمق دریا 

هم موج میزنه-.-😂😂

طنزکده عسل

ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛ 🌧⛈🌩

ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...

ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!😢

ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ میفته ﺑﺒﺎﺭﻩ 😁

طنزکده عسل

طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه. 

گفتم: یک درصد چجوری میشه؟! 

گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی پشمای بابام ریخته بود 😕😂😂

طنزکده عسل

زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست! 

مرد بدون این‌ که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه

زن گفت : چرا ؟

مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟

خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂

طنزکده عسل ‎‌‌‌‌‌‌