طنزکده عسل

چجوري از مرحله چت كردن به ازدواج ميرسيد؟

‏من خيلي تلاشمو كنم از چت به بلاك تبديل ميشه😂

طنزکده عسل

برنامه هرروزم :

۱. کار کردن با گوشی

۲. شارژ کردن گوشی

۳. کار کردن با گوشی وقتی که تو شارژه😂

طنزکده عسل

* یارو به دوستش میگه:  روزا چی کار میکنی؟

پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم

یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟

پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من😂😑😂

طنزکده عسل

‏اگه رفتم خواستگاری یادم باشه یه دبه آب ببرم

صورت دختره رو همونجا بشورم بعدا نفهمم کلاغ رنگ کردن جای قناری بهم انداختن.😂😐😂

طنزکده عسل

چند نفر تو کویر گیر میفتن ...

یکیشون میگه: یه خبر خوب دارم، یه خبر بد

اون یکی میگه: اول خبر بد!!😬

میگه: ما فقط شن واسه خوردن داریم!!!😬😬

میگه: حالا خبر خوب؟؟؟🙂

میگه: اینجا پر از شنه😳😂

طنزکده عسل

به شیرازیه میگن اگه نماز نخونی میبرنت جهنم!

 اما اگه بخونی میری بهشت حالا کدومو انتخاب میکنی؟

میگه: جهنم!

میگن چرا؟

میگه چون بهشت باید خودت بری... اما جهنمو خودشون میبرن!

والو

حال داری عامو 😂😂😂

طنزکده عسل

دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ زاپاس ﭘﻨﭽﺮ پیکان جوانان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:

"ﺷﺒﺎﻫﺘ.ﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ!"

.

.

منم ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشتم:

ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ!!😐😂

طنزکده عسل

هر کی منو دوست داره نفس بکشه

وایییی نمیدونستم این همه آدم منو دوست دارن :))

فداتونم

سعی نکن نفس نکشی خفه میشی ://

طنزکده عسل

عشق را از جوراب زنانه باید آموخت

يه دونش سوراخ ميشه اون يکی خودشو از شير حموم دارميزنه😐

سرفرصت بازم براتون از عشق میگم☺️

عشق خیلی پیچیدس😊😂

طنزکده عسل

یکی از افتخاراتم اینه:

که فقط خوشگل ها و خوشتیپ ها، پستامو لایک میکنن.

زشت ها فقط نگاه میکنن!

میگی نه؟ نگاه کن😂

طنزکده عسل

ﺭﻓﺘه بودم ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ اﻧﺪﺍﺧﺘم , ﻧﻮﺷﺘم ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿن ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!…

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ منم الان ﺯﻧﺪﺍﻧم

برای آزادیم دعا کنید…😂😂😂😂

طنزکده عسل

خوبے ازدواج فامیلے اینه ک دیگه فامیلای

 جدید اضافه نمیشه

همون بے خودهاے قدیمن

😂😂😂😜👍

طنزکده عسل

وقتی دهه شصتیا نسل سوختن 

تعجبی نداره دهه نودیا پدرسوخته باش😂

طنزکده عسل

میگن بهشت زیر پای مادران است ...

امروز گوشیم رفت بهشت 😐😭😂

طنزکده عسل

میگن 95% زشتا گوشیو با دست راست میگیرن

دیگه دیره،دیگه دیرهههه

دل اسیره 

تلاش نکنین، دیگه شما زشتین دیگه😎👺👹😁

طنزکده عسل

یکی از سرگرمی های سالمم اینه که وقتی یه دختر خوشگل از گروه لفت میده..

فورا منم لفت میدم همه فکر کنن مثلا ما با هم دوست بودیم😝😂😂

طنزکده عسل

‏میری آرایشگاه می‌بینی مو ریخته رو زمین..

میری خیاطی می‌بینی پارچه و نخ  ریخته رو زمین...

میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار ..

ولی میری‌ بانک هیچی‌ رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن😂

طنزکده عسل

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش...

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!

اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم!!!!!😂😂

طنزکده عسل

 رفتیم خاستگاری بابای دختره گفت من دخترم رو با خون دل بزرگ‌کردم،

بابام گفت اینا زامبین بیا بریم.😳😂

طنزکده عسل

طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ 😡

طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر 🚶

بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره!

اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم!!!! 😂😂😂😐

طنزکده عسل

مشهدیه ميره بالای تپه!

داد ميزنه:

خدایا برچی پول نمدی!

خنه نمدی! 

ماشین نمدی!

یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین!

ميگه: نمدی که نمدی!

بر چی هل مدی؟😂😂😂

طنزکده عسل

مامانم هر وقت می خواد بیاد تو اتاقم

با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه

نمیدونم چیو میخواد کشف کنه😳

همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو

بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد😳😁😂

طنزکده عسل

چهار جمله که حوا نمی تونسته به ادم بگه

1-آدمت می کنم

2- از شوهر مردم یاد بگیر 

3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم 

4- میرم خونه مامانم😐😂

طنزکده عسل

چرا هندزفری خود به خود گره میخوره؟

بند کفشم خود به خود گره‌ش باز میشه؟ 😐

آخه شما دوتا مریضین؟

چرا به حرف آدم گوش نمیکنین؟

کثافتای دراز 😂

طنزکده عسل

خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سوپرایز کنه؛

از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:

سلام عزیزم. این خط جدید منه!

مرده هم جواب میده:

فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا من تو قرنطینه خانگی ام و این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!

رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات😂

طنزکده عسل

همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕

گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که

مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد

فرداش هم میگفتی افتاده مُرده

گفتم ببخشید چشم😒

گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟

گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢

فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂

طنزکده عسل

شیخی در رکعت چهارم نماز به شک افتاد...

پس نیت را به رکعت دوم گذاشت!

در این لحظه ناگهان سکته کرد!

علت را جویا شدند.. 

شیخ دیگری فرمود:

چون از چهار به دو معکوس کشیده تسمه تایم شیخ پاره شده!😐😂

طنزکده عسل

روزامون تو قرنطینه اینجوری شده

جمعه

یکجمعه

دوجمعه

سه جمعه

چهارجمعه

پنج جمعه

جمعه قدیمی😂😂

طنزکده عسل

به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟

ميگه:

يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم.

تا کى جيغ، تا کي دمپايي؟ 😔😂😂😂😂

طنزکده عسل

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش....

زنش: بله؟...چته؟ 

شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟

زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت.

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود بهم گفتی برای روز زن بخر..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه..

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂😂😂

طنزکده عسل

قبلا همیشه یه سوال از ما بچه ها ميپرسيدن 

مي گفتن عموجون یک کیلو پنبه سنگین تره یا یک کیلو آهن 🤔

من از بابام پرسیدم 

گفت من جفتشو میزنم تو سرت هر کدوم که سرت رو شکست سنگين تره 😂😂

طنزکده عسل

فک کردین برای چی توی زبان چینی اگه اشتباه بنویسی حق نداری خط خطی کنی؟!  

 

 

چون میترسن فحش از آب در بیاد😐😂

طنزکده عسل

اونایی که شبا بیدارن و صبح تا لنگ ظهر خوابن!

.

.

.

نه بیمارن ..!😏

نه بیکارن..!😏

اونا فقط بدنشون با ساعت امریکا تنظیم شده

بعععععله!

هاوار یو؟؟؟ 😂😂😂😂

طنزکده عسل

به خواهرزادم گفتم: خاله‌رو دوس داري؟ گفت: نه

خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت فقط کلمه نه رو بلده

رو کردم به خواهرزادم گفتم مطمعن باشم که دوسم نداري گفت: اره😂

طنزکده عسل

ﺍﮒ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ

ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻩ ...

ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭﺕ

ﺍﺭﻭﻭﻭﻭﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ

ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﺪﺭﺳﮓ ؟😂

طنزکده عسل

دخترا :

امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم 

دوستش : از بس دلبری دیگه

پسرا :

ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم

ممد : من بودم 🤨😂😂

طنزکده عسل

ديشب دير اومدم خونه...

بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟

گفتم خونه دوستم

برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد...

دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود...😂

دو تاشون كه دمشون گرم

گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم... 😂

اينا به درك...

من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت...

اينجاست داره نماز ميخونه😂😂

طنزکده عسل

یک نصیحت از یک پروفسور نروژی 

بنام نیلجسیژوگستانیفیکول

دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : 

وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی

عمرا نصیحتت کنم !!!😐

بفرس برا تنبل بعدی !😂😂

طنزکده عسل

طرف بعد دوسال زندگی مشترک

ماشین لباسشویی میخره

بعدش میگه نمیدونستم همچین

ماشینی هس

وگرنه زن نمیگرفتم😐😂😂

طنزکده عسل

ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ...

آﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ

ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه🐶😂

طنزکده عسل

آقا نمردم ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ دیدم 2 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ با هم ﺩﻋﻮﺍ کردن 😊

البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا

ولی بازم واسه شروع خوبه😂

طنزکده عسل

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ

ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ!!!

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن!

ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ😂😝

طنزکده عسل

ضربان قلب من باتو :_/_/_/_/_ . .😌

دور از تو :_/_/_/_/_ . . 

بدون تو :_/_/_/_/__ . .

 قلبه مسخره بازی که نیس😏

 کار خودشو میکنه😌😂

طنزکده عسل

مسیحیا کلا یه روز عبادت میکنن، اونم میرن کلیسا مشروب میخورن، آهنگ میخونن، باهم دیگه خوش و بش میکنن و آخرش هم میرن بهشت.

کاملا مشخصه خدا برای پیروان روح القدس داره پارتی بازی میکنه😂😂

طنزکده عسل

گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که  99/9/9 در اوج کرونا به دنیا اومدن:

دخترها:

کرونا‌ بانو

نازنین‌ کرونا

کرونا خاتون

پسرها:

امیر کرونا

کرونا سام

عبدالکرونا😂😂😂

طنزکده عسل

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....

ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂

طنزکده عسل

زندگی رو باید از زودپز آموخت...

با اینکه داره همه جاش میسوزه، بیخیال نشسته سوت میزنه !! 

روزگارتون زودپزی 😂😂😂

طنزکده عسل

همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه

.

.

.

.

.

.

.

بابام، به جای اینکه جواب آیفونو بده 

منو نگاه میکنه میگه کیه؟ 😂

طنزکده عسل

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه هفته بری مسافرت

 وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون💩😍😁

اصن انگار دنیا رو بهت میدن لامصب !👻

حالا بعدا بازم از لذت و خوشحالی میگم براتون😜😁😂‎‌‌‌

طنزکده عسل

همیشه بخاطر عشقتون بجنگید، جدی میگـــــم...

حالا بخاطر من نیفتید به جون هم، همدیگرو تیکـــــه پاره کنید...

کلا گــــــــــفتم😂😂

طنزکده عسل

اگر در کنار زبان فارسي و انگليسي در عابر بانکها، زبان مشهدي هم بود، انتخاب پيامهاي روي صفحه اينطور بود:

كارتته بده يره😃

حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره!😊

چه كار مِخِي بُكُني؟😏

بازم پول مِخِي؟😦

يره بازم كار دِري؟😒

اوجور كه تو مِپايي گمونُم قبضم مِخِي؟😠

بكش بيرون او کارت لامصبت رِه!!!!😤

خُب مگه تو پول رختي كه الان مِخِي پول وردِري؟! 😂😂

طنزکده عسل

یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه😁😂😜

طنزکده عسل

پيرمرد به‌زنش گفت :بيا يادي از گذشته هاي دور بکنيم ، من ميرم تو کافه منتظرت و تو بيا سر قرار بشينيم حرفاي عاشقونه بزنيم..! 

پيرزن قبول کرد. فردا پيرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولي پيرزن نيومد وقتي برگشت خونه ديد پيرزن تو اتاق نشسته و گريه ميکنه ،

ازش پرسيد : 

چرا گريه ميکني؟

پيرزن اشکاشو پاک کرد و گفت :

بابام‌نذاشت😂😂😂😂😂

طنزکده عسل

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم:

سلام بیداری؟

جواب داده :آره بیدارم. تو چی؟😳☹️

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت 😂😂

طنزکده عسل

😃 خر نَشو اُلاغ

 

 

 اوج نصيحت ايراني ها به يکديگر!😂😂

طنزکده عسل

بابام میگه اینقدر اینترنت رو قطع و وصل کردن

 الان مودممون میسوزه 😂😂

طنزکده عسل

یه قاصدک دیدم تو حیاط ... 

تو گوشش یه آرزو کردم و مث فیلما سپردمش به دستِ باد ... 

رفت تو مستراح😐☹️😂

طنزکده عسل

مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن!! 

قديما مادرما از يه پکيج آموزشى که شامل: 

دمپايى, يه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده ميکرد!!

خیلی هم خوب تربیت شدیم والا😂

طنزکده عسل

*کیش و مات چیست...؟!

شما به زنت میگی یک زنی رو دیدم 

چقدر شبیه تو بود!

بعد خانمت میپرسه؛

خوشگل بود؟

اینجاست که نه میتونی بگی آره 

نه بگی نه...!

یعنی کیش و مات

یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست!😜😂

طنزکده عسل

حیف نون استخدام راديولوژي ميشه،

مريض مياد جواب عكسشو بگيره، حیف نون

 ميگه قفسه سينت شكسته ولي با فتوشاپ درستش كردم،😎

دكتر هم نفهميد برو حالشو ببر!😎😂😅

طنزکده عسل

نامه ای که شوهرم بهم فرستاده

عزیزم اگه روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی 😳

تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته 😐😂

باید ورزش کنی 😅

طنزکده عسل

خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی 😕

خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس 

از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری، اونم میشه ماشین عروس 

دیگه بدتر ۴  روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا 

اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده

طنزکده عسل

‏دختر پسرا قبلا تو خیابون ظاهر همو میپسندیدن.

 شماره میدادن و رل میزدن، بعدش بخاطر اخلاقای بد و شخصیت داغونشون کات میکردن🤕

‏الان تو مجازی اول با شخصیت و اخلاق هم آشنا میشن.

بعد که پسندیدن و رل زدن، میرن همدیگه رو میبینن و حالشون از ظاهرِ هم بهم میخوره کات میکنن😂😂😂

طنزکده عسل

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی

 دوماد دریایی نداریم

یعنی بی شوهری تو عمق دریا 

هم موج میزنه-.-😂😂

طنزکده عسل

ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛ 🌧⛈🌩

ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...

ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!😢

ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ میفته ﺑﺒﺎﺭﻩ 😁

طنزکده عسل

طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه. 

گفتم: یک درصد چجوری میشه؟! 

گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی پشمای بابام ریخته بود 😕😂😂

طنزکده عسل

زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست! 

مرد بدون این‌ که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه

زن گفت : چرا ؟

مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟

خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂

طنزکده عسل ‎‌‌‌‌‌‌