طنزکده عسل

اونایی که شبا بیدارن و صبح تا لنگ ظهر خوابن!

.

.

.

نه بیمارن ..!😏

نه بیکارن..!😏

اونا فقط بدنشون با ساعت امریکا تنظیم شده

بعععععله!

هاوار یو؟؟؟ 😂😂😂😂

طنزکده عسل

به خواهرزادم گفتم: خاله‌رو دوس داري؟ گفت: نه

خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت فقط کلمه نه رو بلده

رو کردم به خواهرزادم گفتم مطمعن باشم که دوسم نداري گفت: اره😂

طنزکده عسل

ﺍﮒ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ

ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻩ ...

ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭﺕ

ﺍﺭﻭﻭﻭﻭﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ

ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﺪﺭﺳﮓ ؟😂

طنزکده عسل

دخترا :

امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم 

دوستش : از بس دلبری دیگه

پسرا :

ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم

ممد : من بودم 🤨😂😂

طنزکده عسل

ديشب دير اومدم خونه...

بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟

گفتم خونه دوستم

برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد...

دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود...😂

دو تاشون كه دمشون گرم

گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم... 😂

اينا به درك...

من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت...

اينجاست داره نماز ميخونه😂😂

طنزکده عسل

یک نصیحت از یک پروفسور نروژی 

بنام نیلجسیژوگستانیفیکول

دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : 

وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی

عمرا نصیحتت کنم !!!😐

بفرس برا تنبل بعدی !😂😂

طنزکده عسل

طرف بعد دوسال زندگی مشترک

ماشین لباسشویی میخره

بعدش میگه نمیدونستم همچین

ماشینی هس

وگرنه زن نمیگرفتم😐😂😂

طنزکده عسل

ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ...

آﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ

ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه🐶😂

طنزکده عسل

آقا نمردم ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ دیدم 2 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ با هم ﺩﻋﻮﺍ کردن 😊

البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا

ولی بازم واسه شروع خوبه😂

طنزکده عسل

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ

ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ!!!

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن!

ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ😂😝

طنزکده عسل

ضربان قلب من باتو :_/_/_/_/_ . .😌

دور از تو :_/_/_/_/_ . . 

بدون تو :_/_/_/_/__ . .

 قلبه مسخره بازی که نیس😏

 کار خودشو میکنه😌😂

طنزکده عسل

مسیحیا کلا یه روز عبادت میکنن، اونم میرن کلیسا مشروب میخورن، آهنگ میخونن، باهم دیگه خوش و بش میکنن و آخرش هم میرن بهشت.

کاملا مشخصه خدا برای پیروان روح القدس داره پارتی بازی میکنه😂😂

طنزکده عسل

گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که  99/9/9 در اوج کرونا به دنیا اومدن:

دخترها:

کرونا‌ بانو

نازنین‌ کرونا

کرونا خاتون

پسرها:

امیر کرونا

کرونا سام

عبدالکرونا😂😂😂

طنزکده عسل

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....

ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂

طنزکده عسل

زندگی رو باید از زودپز آموخت...

با اینکه داره همه جاش میسوزه، بیخیال نشسته سوت میزنه !! 

روزگارتون زودپزی 😂😂😂

طنزکده عسل

همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه

.

.

.

.

.

.

.

بابام، به جای اینکه جواب آیفونو بده 

منو نگاه میکنه میگه کیه؟ 😂

طنزکده عسل

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه هفته بری مسافرت

 وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون💩😍😁

اصن انگار دنیا رو بهت میدن لامصب !👻

حالا بعدا بازم از لذت و خوشحالی میگم براتون😜😁😂‎‌‌‌

طنزکده عسل

همیشه بخاطر عشقتون بجنگید، جدی میگـــــم...

حالا بخاطر من نیفتید به جون هم، همدیگرو تیکـــــه پاره کنید...

کلا گــــــــــفتم😂😂

طنزکده عسل

اگر در کنار زبان فارسي و انگليسي در عابر بانکها، زبان مشهدي هم بود، انتخاب پيامهاي روي صفحه اينطور بود:

كارتته بده يره😃

حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره!😊

چه كار مِخِي بُكُني؟😏

بازم پول مِخِي؟😦

يره بازم كار دِري؟😒

اوجور كه تو مِپايي گمونُم قبضم مِخِي؟😠

بكش بيرون او کارت لامصبت رِه!!!!😤

خُب مگه تو پول رختي كه الان مِخِي پول وردِري؟! 😂😂

طنزکده عسل

یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه😁😂😜

طنزکده عسل

پيرمرد به‌زنش گفت :بيا يادي از گذشته هاي دور بکنيم ، من ميرم تو کافه منتظرت و تو بيا سر قرار بشينيم حرفاي عاشقونه بزنيم..! 

پيرزن قبول کرد. فردا پيرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولي پيرزن نيومد وقتي برگشت خونه ديد پيرزن تو اتاق نشسته و گريه ميکنه ،

ازش پرسيد : 

چرا گريه ميکني؟

پيرزن اشکاشو پاک کرد و گفت :

بابام‌نذاشت😂😂😂😂😂

طنزکده عسل

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم:

سلام بیداری؟

جواب داده :آره بیدارم. تو چی؟😳☹️

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت 😂😂

طنزکده عسل

😃 خر نَشو اُلاغ

 

 

 اوج نصيحت ايراني ها به يکديگر!😂😂

طنزکده عسل

بابام میگه اینقدر اینترنت رو قطع و وصل کردن

 الان مودممون میسوزه 😂😂

طنزکده عسل

یه قاصدک دیدم تو حیاط ... 

تو گوشش یه آرزو کردم و مث فیلما سپردمش به دستِ باد ... 

رفت تو مستراح😐☹️😂

طنزکده عسل

مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن!! 

قديما مادرما از يه پکيج آموزشى که شامل: 

دمپايى, يه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده ميکرد!!

خیلی هم خوب تربیت شدیم والا😂

طنزکده عسل

*کیش و مات چیست...؟!

شما به زنت میگی یک زنی رو دیدم 

چقدر شبیه تو بود!

بعد خانمت میپرسه؛

خوشگل بود؟

اینجاست که نه میتونی بگی آره 

نه بگی نه...!

یعنی کیش و مات

یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست!😜😂

طنزکده عسل

حیف نون استخدام راديولوژي ميشه،

مريض مياد جواب عكسشو بگيره، حیف نون

 ميگه قفسه سينت شكسته ولي با فتوشاپ درستش كردم،😎

دكتر هم نفهميد برو حالشو ببر!😎😂😅

طنزکده عسل

نامه ای که شوهرم بهم فرستاده

عزیزم اگه روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی 😳

تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته 😐😂

باید ورزش کنی 😅

طنزکده عسل

خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی 😕

خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس 

از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری، اونم میشه ماشین عروس 

دیگه بدتر ۴  روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا 

اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده

طنزکده عسل

‏دختر پسرا قبلا تو خیابون ظاهر همو میپسندیدن.

 شماره میدادن و رل میزدن، بعدش بخاطر اخلاقای بد و شخصیت داغونشون کات میکردن🤕

‏الان تو مجازی اول با شخصیت و اخلاق هم آشنا میشن.

بعد که پسندیدن و رل زدن، میرن همدیگه رو میبینن و حالشون از ظاهرِ هم بهم میخوره کات میکنن😂😂😂

طنزکده عسل

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی

 دوماد دریایی نداریم

یعنی بی شوهری تو عمق دریا 

هم موج میزنه-.-😂😂

طنزکده عسل

ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛ 🌧⛈🌩

ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...

ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!😢

ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ میفته ﺑﺒﺎﺭﻩ 😁

طنزکده عسل

طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه. 

گفتم: یک درصد چجوری میشه؟! 

گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی پشمای بابام ریخته بود 😕😂😂

طنزکده عسل

زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست! 

مرد بدون این‌ که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه

زن گفت : چرا ؟

مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟

خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂

طنزکده عسل ‎‌‌‌‌‌‌