طنزکده عسلبرترین وبلاگ طنزکده ایران |
طنزکده عسل | جک و طنز عکس پسرونه و دخترونهگالری موبایل دونفر که باهم رل هستن رو نگاه کنی میبینی تو موبایل دختره پر عکسای خودشه
تو موبایل پسره هم باز پر عکسای دختره اس😐 عکسای پسرا رو فقط میشه ته گالری مامانشون پیدا کرد😂 [ جمعه 23 ارديبهشت 1401 ] 19:04 ] [ admin ] [ ] جکهای فارسی خنده دار - طنزکده عسلوقتی چشم به دیدن کسی عادت میکنه میشه چشمو بست🙈 وقتی گوش به صدای کسی عادت میکنه میشه نشنید🙉 ولی وقتی دل به دل عادت کرد؟ اونجاست که باید بگی: آخ دلم پی دلته آخ کجا منزلته 👌😅👌 || _/ \_ دست دست 👏👏👏👋👋👋😂 مراحل سقوط یک جوان ایرانی : از دانشگاه به نت ورک از نت ورک به بورس از بورس به ارز های دیجیتال از ارزهای دیجیتال به اسنپ
😂😂😂 نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم..... ایم که مهم نیس.... ایم طولانیه نمیه..... اویم که ایشالله نمیه..... ایم که تقلب مُکنُم..... آخیش تموم رف😎😂 تو خواص یونجه نوشته: "تقویت کننده اعصاب" همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته😂😂😂 تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم دماغم بود...👃🏻 که اونم کرونا ازمون گرفت 😂😂😂 آخرين ويرايش شعر سعدى بجز قوم همسر که ويرانگرند بنى آدم اعضاى يکديگرند😂😳 شماهم فک میکنید آبی که از شیر دسشویی میاد با مال آشپزخونه فرق داره؟ یا فقط ما بابا ننه من اینجورین :/// تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا بعد کلا یادم رفت پشت سرمه، رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم، یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟😂😂😂 نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری فقط و فقط با پاچه خواریه که آدم به جایی می رسه.😶🤣 رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه واست مشاوره مینویسم 5 میلیون میشه ، گفتم دکتر من خوب بشم هم فکر اون 5 میلیون دوباره منو افسرده میکنه😂😂 به مامانم گفتم چایی داریم؟ گفت اره حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان😐😂😂 ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ، ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟! ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ! 😂 دوست عزیزی که هم شوهر داری هم دوست پسر هم کراش هم دوست اجتماعی هم داداشی ظاهرا نیمه گمشده منم لا اونا برداشتی پسش بده 😒😂 ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ، ﻟﮕﺪ ﻣﻴﺰﺩﻡ... ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ تنبل ﺑﻮﺩﻯ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩﻯ😶😂 یعنی هشتپا هشتا لا پا داره؟ هشت پا؟ اصن از کجا معلوم هشتاش پاعه؟ چرا چهارتاش دست نباشه؟ افکارِ من وقتی تو جمع قیافم اینجوریه 🤔😂 یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد 👵🤛👴 وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون😑😜😜 قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😵😐😂 دوست پسرم پی ام داده میگه باید کات کنیم میگم چرا؟ میگه ببخشید اشتباه فرستادم خداروشکر یه لحظه ترسیدم. 😶☹️😂 مشکلات این بچه پولدارا خیلی عجیبه! مثلا از این ناراحتن که باباشون بجای اروپا بهشون گفته باید بری کانادا! اونوقت من ۴ ماهه دنده ۲ام جا نمیره رفتم دکتر ازم می پرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟ میگم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم😄 رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی به جون مادرت من روزه ام . . . 🤣🤣 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 8:24 ] [ admin ] [ ] جک های کوتاه خنده دار - طنز خنده دارچجوري از مرحله چت كردن به ازدواج ميرسيد؟ من خيلي تلاشمو كنم از چت به بلاك تبديل ميشه😂 برنامه هرروزم : ۱. کار کردن با گوشی ۲. شارژ کردن گوشی ۳. کار کردن با گوشی وقتی که تو شارژه😂 * یارو به دوستش میگه: روزا چی کار میکنی؟ پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟ پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من😂😑😂 اگه رفتم خواستگاری یادم باشه یه دبه آب ببرم صورت دختره رو همونجا بشورم بعدا نفهمم کلاغ رنگ کردن جای قناری بهم انداختن.😂😐😂 چند نفر تو کویر گیر میفتن ... یکیشون میگه: یه خبر خوب دارم، یه خبر بد اون یکی میگه: اول خبر بد!!😬 میگه: ما فقط شن واسه خوردن داریم!!!😬😬 میگه: حالا خبر خوب؟؟؟🙂 میگه: اینجا پر از شنه😳😂 به شیرازیه میگن اگه نماز نخونی میبرنت جهنم! اما اگه بخونی میری بهشت حالا کدومو انتخاب میکنی؟ میگه: جهنم! میگن چرا؟ میگه چون بهشت باید خودت بری... اما جهنمو خودشون میبرن! والو حال داری عامو 😂😂😂 دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ زاپاس ﭘﻨﭽﺮ پیکان جوانان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: "ﺷﺒﺎﻫﺘ.ﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ!" . . منم ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشتم: ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ!!😐😂 هر کی منو دوست داره نفس بکشه وایییی نمیدونستم این همه آدم منو دوست دارن :)) فداتونم سعی نکن نفس نکشی خفه میشی :// عشق را از جوراب زنانه باید آموخت
يه دونش سوراخ ميشه اون يکی خودشو از شير حموم دارميزنه😐 سرفرصت بازم براتون از عشق میگم☺️ عشق خیلی پیچیدس😊😂 یکی از افتخاراتم اینه: که فقط خوشگل ها و خوشتیپ ها، پستامو لایک میکنن. زشت ها فقط نگاه میکنن! میگی نه؟ نگاه کن😂 ﺭﻓﺘه بودم ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ اﻧﺪﺍﺧﺘم , ﻧﻮﺷﺘم ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿن ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!… ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ منم الان ﺯﻧﺪﺍﻧم برای آزادیم دعا کنید…😂😂😂😂 خوبے ازدواج فامیلے اینه ک دیگه فامیلای جدید اضافه نمیشه همون بے خودهاے قدیمن 😂😂😂😜👍 وقتی دهه شصتیا نسل سوختن تعجبی نداره دهه نودیا پدرسوخته باش😂 میگن بهشت زیر پای مادران است ... امروز گوشیم رفت بهشت 😐😭😂 میگن 95% زشتا گوشیو با دست راست میگیرن دیگه دیره،دیگه دیرهههه دل اسیره تلاش نکنین، دیگه شما زشتین دیگه😎👺👹😁 یکی از سرگرمی های سالمم اینه که وقتی یه دختر خوشگل از گروه لفت میده.. فورا منم لفت میدم همه فکر کنن مثلا ما با هم دوست بودیم😝😂😂 میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمین.. میری خیاطی میبینی پارچه و نخ ریخته رو زمین... میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار ..
ولی میری بانک هیچی رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن😂 من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم هر روز یه مبلغی میندازم توش... تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم! اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم!!!!!😂😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 7:54 ] [ admin ] [ ] برترین جکهای سال - طنزکده عسلتو کافه میز بغلی داشتن جرات حقیقت بازی میکردن یکیشون اومد از غذام خورد وگفت ببخشید داریم بازی میکنیم، دو دقیقه بعد رفتم تف کردم تو چاییش حالا هر چه بهش میگم داریم بازی میکنیم میگه نه تنهایی نمیشه بازی کرد شما کینه ای هستی😂😂😂 با یه دختره بیرون بودم پرسیدم شغلت چیه؟ گفت ماما پرسید شغل تو چیه؟ گفتم بَع بَع 😐 نمیدونم چرا پاشد رفت؟🤔😂 پسره دو ماهه رفته ترکیه. بهش زنگ میزنم میگم کِی برمیگردی؟ میگه: آگِست مای دیِر.😳
آخه یکی نیست بگه زامبی. مگه تو ترکیه انگلیسی حرف میزنن که تو الان نمیتونی فارسی حرف بزنی؟😂😂 چرا وقتی نمیشنوید ماسکتونو میارید پایین ؟ 😂😂 خلاصه داستان: بعضى ها فکر میکنن همه چیو با پول میتونن بخرن ... و میخرن ... متاسفانه!😂 چجوری با یه استکان کمر باریک چایی کارِتون راه میافته؟ من تا یه پارچ چایی نخورم روشن نمیشم :/😢😂 مردم تلگرامشونو روشن میکنن ، هی واسشون پی ام میاد : عشقم دوستت دارم . نفسم خوبی؟! اونوقت من بدبخت یه دقیقه روشن میکنم ؛ هی پی ام میاد : اگه به ده نفر نفرستی پودر میشی! اگه پنج تا صلوات نفرستی پنج دقیقه دیگه خاکستر میشی! بخدا این شماره منه نه ابولهب 😄😂 📌 به دو چیز نباید دست زد!!!! 1. برق 😧 2. زن 😐 . . . . 😎😎😎😎 . . . . چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند 😂 البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه... 😁😂 ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ "خخخخخ" ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ جدید ﺯﯾﺮ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ: ﻣﺎﺥ: ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ! ﺗﺎﺥ: ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ! ﺑﺸﺎﺥ : ﺑـﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ! ﭘﺸﺎﺥ: ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ! ﭘﺸﮑﺎﺥ: ﭘﻬﻦ ﺷﺪﻡ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ! روابط عمومی فرهنگ و ادبیات فضای مجازی 😂😂 جا داره یه سلامی بکنم به خودم که تا با هر دختری آشنا میشم، هفته ی بعد شوهر میکنه.... سلام عاقد نامحسوس سلام بخت بازکن 😐 سلام خاک بر سر بد شانس😂 دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید… رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه! میگم خوب بیدارش کن! میگه بذار کابوسشو ببینه... این همه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بزار سه بعدیشم ببینه 😂😂 با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارجم به دنیا میومدم ایران ابرقدرت اول جهان بود👌😂 من نمیگم دست نکنید دماغتون! من میگم میارید بیرون نگاش نکنید! قرار نیست از تو دماغتون اورانیوم غنی شده بیاد بیرون که!! هر سری همونه! والا😂😂 کاش سرعت پیشرفتم تو زندگی مثل سرعت رشد پشمام بود :)😬🤣 عشق بهتر است یا کشک ؟ من می گویم کشک، چون کلسیم دارد و از پوکی استخوان جلوگیری می کند ولی عشق مغز را پوک می کند!!! 😕 اگر کسی استدلال بهتری داره بگه، من نظرم عوض بشه!!! 😕😁😂 آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ❓ چرا تو جیب خودش نبود❓ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود❓ خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت⁉️😂😝😜😁 بابابزرگ به نوه اش میگه سه روزه نرفتی مدرسه بیا برو قایم شو معلمت اومده دنبالت.... میگه تو برو قایم شو چون من بهش گفتم تو مردی😳😑 مامانم پیام داده عقاب تیزپای من کجایی؟؟ فکر کنم باید برم کت و شلواربابامو از خشکشویی بگیرم و حساب کنم وگرنه همیشه گاو شیرده صدام میکرد 😐😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 5:57 ] [ admin ] [ ] جک های برگزیده سال - جکهای خنده دار - طنزکده عسلدقت کردین این ماشین های خارجی اصلا خوب نیستند چون آدم رو از یاد خدا غافل میکنن ولی این ماشین های ایرانی خیلی خوبن همش میگیم خدایا سالم برسم خدایا ترمزش بگیره خدایا چپ نکنم.. 😂😂 این همه پول تزریق واسه ژل لب میدین؟
بیاین خودم با دمپایی ابری خیس نیم ساعت تند و تند میزنم تو دهنتون واسه ۶ماه پروتز می مونید. خب چه کاریه😊 اندر فواید دمپایی ابری😂 ⭕️اگر زیاد در معرض امواج موبایل هستید یا اینکه زیاد از توییتر و تلگرام و اینستاگرام استفاده میکنید "حتما باقالی بخورید" تاثیری نداره ولی خوشمزه س هوا هم سرد شده میچسبه😂😂 تلویزیون داشت راز بقا نشون می‌داد، بابام داد زد خانوم بیا فیلم خانوادگی داداشات لو رفته و منم زدم زیر خنده هیچی دیگه الان جفتمون داریم دنبال کارتن ساید‌بای‌ساید می‌گردیم که توش جا بشیم 😐😂 یه رفیق داشتم تو دانشگاه سه تا دوس دختر داشت : سارا سحر شراره! یه گردنبند S انداخته بود گردنش به هرکدوم میگفت اینو واسه تو انداختم :) پشمای ابلیس ریخته بود 😂😂😂 یکی از دخترای کلاسمون استوری گذاشته بود : چرا کسی با من رل نمیزنه؟ ریپلای کردم سلام خوبی؟ استوریشو پاک کرد نوشت : چرا یه آدم حسابی با من رل نمیزنه؟ 😐😂 خداروشکر تو فامیل ما اصلا آدم 2 رو وجود نداره همه قشنگ 7-8 رو دارن 😂 تازه یه عمه دارم چهل تیکس 😄 اینکه ما شعرای موزیک ها رو حفظ میکردیم ولی درسامون رو نه، خب نشون میده مشکل از درس ها بود نه از ما😌🤣 ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ، ﻭﺍﻳﻤﻴﺴﺎﺩﻳﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ: . . . . ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﺮﮒ ﺑﺮ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ! ﻣﺎ ﻫﻢ که اسکول ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻛﻮﭼﻪ ﺑﻐﻠﻴﻪ، ﭼﻨﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻴﮕﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻳﻢﮐﻪ ﺟﯿﮕﺮﻣﻮﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﺪ. ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺑﻪ عمه ﻧﺎﻇﻢ ﺳﻼﻡ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ..😂 یادش بخیر😞 یه زمانی تو مدرس🏢ه با دوستمون👬 هماهنگ می کردیم که : تو اجازه☝️ بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام ! بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو … من که حلالشون نمی کنم ! یه سری رفتم شهر بازی سوار یه وسیله شدم شروع کردم جیغ زدن, مسئولش گفت داداش چرا جیغ میزنی؟ گفتم همه سوار وسایل شهر بازی میشن جیغ میزنن گفت آره ولی بذار حرکت کنه بعد😂😂 معنی چراغ های زرد در خارج: سرعت خود را برای قرمز شدن چراغ بکاهید در ایران: گاززززززز بده تا چراغ قرمز نشده😂😂😂😂 یه سلامی هم بکنیم به این دخترایی که زارت و زورت عکس پروفایلشونو عوض میکنن 😕 سلام الکی خوش 😃✋ اگه شوهر پیدا کردی سلام منم بهش برسون 😏😂 بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم، بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی... منم گفتم باشه، خلاصه! عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده! من بچه بودم میفهمی؟؟؟ بچهههههههههه😕😂😂 چگونه باتریه 66 %را بدون به برق زدن شارژ کنیم گوشی را بر عکس کنید خواهید دید شارژ گوشی شما %99 خواهد شد. تا اکتشافات بعدی خدافظ😂😳😂 اولین واکنش خانوما بعد از فوت یکی از اقوام! خوب شد دیروز رفتم آرایشگاه 😂😂😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 5:31 ] [ admin ] [ ] جکهای باحال و جدید - طنزکده عسلیارو نشسته بود لب دریا گفت: خدایا... یا منو بکش یا کمکم کن...! یک دفعه موج بزرگی میاد سمتش فرار میکنه... میگه: نگا نگا واسه کشتن چه زرنگه..😂😂 پسره ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ…. . . . . ﭘﻠﻴﺲ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ آغا ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!!!!😂 احتمالا من بهترین مامان دنیا میشم چون اگه بچه هام صبح بگن خوابمون میاد نریم مدرسه میگم : وای منم همینطور، بخوابیم 😂😁 خدا رو شکر اینترنت دیر اومد تو دست و بالمون و گرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم😂 من همه ی رابطه هام ختم به خیر میشه ☺️☺️☺️☺️☺️☺️ ینی میرم پی وی میگم با من دوست میشی اون هم میگه خیر😐😐😂😂😂 دختره نیمرخ هیکلش مث گاو هلندیه کمه کم ۱۵۰ کیلو وزنشه پست گذاشته: عشقم منو دوس نداله ، پیشی بیا منو بخول!!! لامصب تمساح تورو بخوره رو دل میکنه چه برسه گربه 😂😂😂 به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟ گفت :دادام دام دارس آمنم تو دام داری دادام دام دارم 😳 نزدیک بود ری استارت بشم ترجمه: برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم... 😐 لهجه ک نیس... رمز گاوصندوقه 😄😅 فرهنگ لغت مامانم 😐👊🏻 این آشغالا که میمالی به خودت= لوازم آرایش این آشغاله که شب و روز دستته = گوشیم این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل😍 این آشغال دونی = اتاقم 😑 آشغال = خودم 😐 این آشغالی که دلت پیشش گیره = منظورش عشقمه😐✌🏻😂😂😂 یه مسئله ی دیگه ای هم هست که ذهنمو مشغول کرده نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم 🤔😜 به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه: یک. ایشون گواهینامه نداره. دو. بنده ماشین ندارم. سه. بنده ایشون رو ندارم!
دلجویی حیف نون از زنش: 🙍♂️-دیروز چت بود؟ 🙎هیچی😢 🙍♂️-امروز چته؟ 🙎هیچی😔 -نبینم فردا چت باشه ها ...!! 😐😂😂 آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره! 😐 کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😒 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😳😄😂 ما فقط میخوایم شوهر کنیم که دیگه درس نخونیم اونوقت یه عده شاسکول از شروط ازدواجشون اینه که شوهرشون بزاره ادامه تحصیل بدن😐😂😂 چند روزه میرم بدنسازی بجای آهنگ خارجی ، جواد يساري میزارن تو باشگاه!!! همش فک میکنم بجای عضله ، سیبیلام داره درمیاد...🙈😂😁 تنها دلیل اینکه مهاجرت تحصیلی نمی‌کنم اینه که نمی‌تونم تصور کنم سر کلاس با زبون انگلیسی بهم انتگرال یاد بدن. من فارسیش هم نمی‌فهمم😂😂😂 مامانم اصرار داره که دختر خالمو بگیرم منم یه روز جلوی دختر خاله م زانو زدم ازش خواستگاری کردم؛ گفت: نه! بلافاصله اون یکی زانومم گذاشتم زمین سجده کردم گفتم "خدایا شکرت"😂
[ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 4:51 ] [ admin ] [ ] طنز | طنزکده | طنزکده عسل | طنز خنده دار کوتاهبه بابام گفتم چرا مثل باباهای مردم باهام شوخی نمیکنی باهام کشتی نمیگیری گفت باشه بیا کشتی بگیریم وجدانن کی استفاده از چوب رو تو کشتی آزاد کرده که من الان از گردن به پایین تو گچم😂 ی بارم دادم عکسمو روی کیک زدن ی جوری بابام به صورتم چاقو میزد که همه تولدو ول کرده بودن گریه میکردن 😐😂 به یارو ميگن چرا همسرت باهات قهر كرده ؟ ميگه خيلى وسواسيه زیادی حساسه بی اندازه بی منطقه گیر داده که چرا با مسواک من زير بغلتو خاروندى؟!!! 😐😂 دستام خسته شدند، پاهام تاول زدند از کمر افتادم اصلا جون ندارم دارم میمیرم تو رو خدا یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن☺️😂 یه عروس و داماد میرن مسافرت، مادر داماد هم باهاشون میره. عروس می پرسه: اسم این مسافرت چیه داماد میگه: ماه عسل. میگه: پس مادرت چیه میگه زنبور عسل😂😂😂 یا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟ شبی که گوشی تازه خریدی و باید بزنیش شارژ اولیه بشه🔌🔋📱 مگه شب تموم میشه بی صاحاب 😂😂 استاد دانشگاه داشت برگه يکي از شاگرداشو تصيح ميکرد ديد نوشته جواب در پشت صفحه!!! رفت پشت صفحه ديد نوشته اگه بلد بودم همونجا مينوشتم!!! آوردمت اينجا خلووت باشه بگم جان مادرت رحم کن 😂😂😂😂 دیدین تو فیلمها بچه توخواب جیغ😮 میزنه پدرومادرش میان بغلش میکنن? من یه شب توخواب جیغ زدم بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چندساله نتونستم جیغ بزنم😣 فک کنم جیغدونم پاره شده! !!!😭😭😭😂 یه آبادانی رو با یه تهرانیو داشتن اعدام میکردن . . . . . . . تهرانیه زار زار گریه میکرده آبادانیه میگه ولک بار اولته اعدامت میکنن؟؟ 👈یکی از فانتزی های من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم 👈وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده! 👈بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟ 👈منم دستامو بزارم رو دلم هار هار بخندم و بگم: بچه دندون نداره! 😂 عوضی هم خودتی ! یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو . . . . . . . انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂 پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر گفت: قلبش آب آورده منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟😎✌️ دکتر برگشت نگاهم کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد.😂😂👻 این دیگه آخرشه حیف‌نون باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره ، جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن... میگن کی بود جریان چیه!؟؟ میگه پشت سر هم داریم بد میاریم! خواهرم بود...اونم باباش مرده... 😂😂😂 اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانی ها بودند… نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو ... ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده می کنیم😁 گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.... فردا قراره طلاق بگیرن😂☝️ از 96 ماهي شما 55 تا غرق شد چند تا ماهي داريد؟ بله؟ مشغول جمع و منها بودي؟😑 تقصير اين کلاس های مجازیه که عمر شما را به فنا دادن تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستي! همکار پولدارم دید من شکست عشقی خوردم با ماشین پورشه‌ش اومد دنبالم... تو کل مسیر گریه می کردم😔😢 گفت : واقعا معلومه خیلی دوسش داشتی، حیف این همه عشق... گفتم : عشق چیه؟ دستم لای در گیر کرده دستگیره اش کدومه بیشور؟😰😩 آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی... ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون...! یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😆😳😆 انقدر خانومن تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم زن: دارم سریال می بینم… مرد: جوووون، زنه چه خوشگله! زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه😂😂😂😂 قبل از ازدواج 😎 مرد : با این حرفت خوشحالم میکنی زن : میخوای از پیشت برم؟ مرد : نه فکرشم نکن زن : منو دوس داری؟ مرد : خیلی زیاد زن : تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد : معلومه که نه زن : منو مسافرت میبری؟ مرد : تا بتونم آره زن : منو کتک میزنی؟ مرد : به هیچ وجه زن : میتونم بهت اعتماد کنم؟ بعد از ازدواج حالا از پایین به بالا بخون ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ . . گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂 براش فقط يه هوس بودم😔 ايرانسلو ميگم.😏 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂 بابام زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟! گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!! گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂 [ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 1:46 ] [ admin ] [ ] |
درباره وبلاگ سایت طنزکده عسل یکی از بهترین سایتا و بهترین وبلاگای طنز ایران می باشد که در سال 1400 ایجاد شده و با مدیریت بسیار قوی اماده خدمت گزاری به تمام اقشار ایرانی می باشد امیدواریم با حمایت دوستان بازدید کننده و دوستان عزیز به پیشرفت روز افزون برسیم جهت ارتباط با مدیر سایت
لطفا به شماره 09359520777 پیامک دهید و یا با ایدی تلگرام mrfun70@ در ارتباط باشید در پناه حق تعالی. ورودآرشیو ماهانهآمار وبلاگافراد آنلاین : 3 نفر
بازديد امروز : 201
بازديد ديروز : 20
بازدید ماه قبل : 354
بازدید سال قبل : 13756
كل بازديدها : 26322
تعداد مطالب : 53
تعداد نظرات : 0
دیگر امکانات |
|
[ طراح قالب : آوازک | Powered By : tinablog.ir ] |
