طنزکده عسلبرترین وبلاگ طنزکده ایران |
طنزکده عسل | اتش نشان 🧡💛😂😄😀یه بارم یه مغازه اتیش گرفته بود پریدم تو عمق اتیش یه دختر رو نجات بدم اتش نشانه گفت بیا بیرون... گفتم انسانیت کوجا رفته؟! گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون منم خودم رو زدم به نشنیدن
رفتم نجاتش دادم 🙃 خواستم بگم خیلی آدم خوبیم 😎 😂😄😀 [ جمعه 23 ارديبهشت 1401 ] 18:54 ] [ admin ] [ ] ♦♦ | کراش زدن دخترا و پسرا | طنزکده عسل | ♥♥دخترا : امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم دوستش : از بس دلبری دیگه پسرا : ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم ممد : من بودم 😂😂😐 [ يکشنبه 4 ارديبهشت 1401 ] 18:53 ] [ admin ] [ ] جکهای باحال و جدید - طنزکده عسلیارو نشسته بود لب دریا گفت: خدایا... یا منو بکش یا کمکم کن...! یک دفعه موج بزرگی میاد سمتش فرار میکنه... میگه: نگا نگا واسه کشتن چه زرنگه..😂😂 پسره ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ…. . . . . ﭘﻠﻴﺲ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ آغا ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!!!!😂 احتمالا من بهترین مامان دنیا میشم چون اگه بچه هام صبح بگن خوابمون میاد نریم مدرسه میگم : وای منم همینطور، بخوابیم 😂😁 خدا رو شکر اینترنت دیر اومد تو دست و بالمون و گرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم😂 من همه ی رابطه هام ختم به خیر میشه ☺️☺️☺️☺️☺️☺️ ینی میرم پی وی میگم با من دوست میشی اون هم میگه خیر😐😐😂😂😂 دختره نیمرخ هیکلش مث گاو هلندیه کمه کم ۱۵۰ کیلو وزنشه پست گذاشته: عشقم منو دوس نداله ، پیشی بیا منو بخول!!! لامصب تمساح تورو بخوره رو دل میکنه چه برسه گربه 😂😂😂 به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟ گفت :دادام دام دارس آمنم تو دام داری دادام دام دارم 😳 نزدیک بود ری استارت بشم ترجمه: برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم... 😐 لهجه ک نیس... رمز گاوصندوقه 😄😅 فرهنگ لغت مامانم 😐👊🏻 این آشغالا که میمالی به خودت= لوازم آرایش این آشغاله که شب و روز دستته = گوشیم این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل😍 این آشغال دونی = اتاقم 😑 آشغال = خودم 😐 این آشغالی که دلت پیشش گیره = منظورش عشقمه😐✌🏻😂😂😂 یه مسئله ی دیگه ای هم هست که ذهنمو مشغول کرده نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم 🤔😜 به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه: یک. ایشون گواهینامه نداره. دو. بنده ماشین ندارم. سه. بنده ایشون رو ندارم!
دلجویی حیف نون از زنش: 🙍♂️-دیروز چت بود؟ 🙎هیچی😢 🙍♂️-امروز چته؟ 🙎هیچی😔 -نبینم فردا چت باشه ها ...!! 😐😂😂 آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره! 😐 کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😒 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😳😄😂 ما فقط میخوایم شوهر کنیم که دیگه درس نخونیم اونوقت یه عده شاسکول از شروط ازدواجشون اینه که شوهرشون بزاره ادامه تحصیل بدن😐😂😂 چند روزه میرم بدنسازی بجای آهنگ خارجی ، جواد يساري میزارن تو باشگاه!!! همش فک میکنم بجای عضله ، سیبیلام داره درمیاد...🙈😂😁 تنها دلیل اینکه مهاجرت تحصیلی نمی‌کنم اینه که نمیتونم تصور کنم سر کلاس با زبون انگلیسی بهم انتگرال یاد بدن. من فارسیش هم نمی‌فهمم😂😂😂 مامانم اصرار داره که دختر خالمو بگیرم منم یه روز جلوی دختر خاله م زانو زدم ازش خواستگاری کردم؛ گفت: نه! بلافاصله اون یکی زانومم گذاشتم زمین سجده کردم گفتم "خدایا شکرت"😂
[ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 4:51 ] [ admin ] [ ] جک های خنده دار جدید - طنزکده عسلﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ ﺧﺼﻠﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﯾﺪ ؟ ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ :ﻧﻤﺪ ! ﺳﺨﺖ ﻭ ﮐﻠﻪ ﺷﻖ ﻭ ﻏﯿﺮﺗﯽ 🈹🈳🈶🈵 ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ : ﭘﺸﻤﯽ ! مهرﺑﺎﻥ ﻭﺣﺴﻮﺩ ﺍﻣﺎ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺍﺗﮑﺎ 🈯️🈶🈹🈵 ﺧﺮﺩﺍﺩ : ﮐﺘﺎﻥ. ! ﺧﻮشتیپ ،ﺑﺎﮐﻼﺱ!چند شخصيته ﻭﺗﺎﺣﺪ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﻭﺳﺖ 🈯️🈹🈚️🈳 ﺗﯿﺮ : ﺣﺮﯾﺮ ! ﺑﺎﺍﺣﺴﺎﺱ، ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ،ﺣﺴﺎﺱ ﻭﺩﯾﺮﺟﻮﺵ .ﺧﻮﺩﻣﺤﻮﺭ ﻭﮐﻤﯽ ﻋﺼﺒﯽ 🈳🈵🈶🈹 ﻣﺮﺩﺍﺩ : ﭼﺮﻡ ! ﻣﻐﺮﻭﺭ ،فضول ،ﺑﺎﺍﺣﺴﺎﺱ،مهربان وﺧﺎﺹ 🈯️🈳🈵🈶 ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ : ﺗﺮﻣﻪ ! ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺍﻣﺎ ﻟﻮﺱ ﻭ ﻟﺠﺒﺎﺯ،ﻋﺼﺒﯽ ﻭلی دلچسب ﻣﻬﺮ : ﮐﺎﻣﻮﺍ ! ﻓﻌﺎﻝ ﻭ ﺗﺎﺛﯿﺮﮔﺬﺍﺭ،ﻫﻤﻪ ﭘﺴﻨﺪ،ﭘﺮﺣﺮﻑ ﻭ ﭘﺮﺍﺩﻋﺎ 🈵🈶🈳🈯️ ﺁﺑﺎﻥ : ﭼﻬﻞ ﺗﮑﻪ ! ﻓﺮﺯﻭﻓﻌﺎﻝ. تنوﻉ ﻃﻠﺐ . ﻣﻐﺮﻭﺭ. ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ 🈯️🈳🈵🈶 ﺁﺫﺭ : ﺁﺳﺘﺮ ! ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺩﺭﻭﻧﮕﺮﺍ . ﺧﻮﺩﻣﺤﻮﺭ.ﮐﺎﺭﺁﯾﯽ ﺍﻧﺪﮎ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ.ﺳﺮﺩ 🈯️🈳🈵🈶 ﺩﯼ : ﺍﺑﺮﯾﺸﻢ ! ﺟﺬﺍﺏ ﻭﺧﺎﺹ . ﺗﻨﻬﺎ . ﻗﺎﺑﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ،عصبی و یکدنده 🈵🈯️🈳🈶 ﺑﻬﻤﻦ : ﺟﯿﻦ ! ﻫﻤﻪ ﻓﻦ ﺣﺮﯾﻒ،ﺯﺑﺮﻭﺯﺭﻧﮓ. سیاستمدار. ﺑﺎﺍحساس ﻭ ﺧﻮﺩﺧﻮﺍﻩ 🈯️🈳🈹🈶 ﺍﺳﻔﻨﺪ : ﺍﻃﻠﺲ ! ﺧﻮﺵ ﺍﺧﻼﻕ. ﺑﺎﺑﺎﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ . ﺑﺎﻧﻤﮏ. ﺣﺴﻮد بفرستین تو گروهاتون 😍 میدونید چرا به آقایون میگن: "مذکر" ؟🤔 چون همه چیزو باید مدام بهشون تذکر بدی تا اکتشافات بعدی، خدا یار و نگهدارتان باد 😂✋ خییییلی باحاله 😂 دختر بچه ای روز اول مدرسه همینکه میره تو حیاط مدرسه شروع میکنه به گریه کردن.دورش رو میگیرن که ساکتش کنن ولی بی فایده است. فکر میکنن شاید روز اوله و از کرونا ترسیده و پدر ومادرش رو میخواد. زنگ میزنن به پدرش که دخترتون خودش و کشت از گریه و بیاین ببینین چشه؟؟ پدرش میاد مدرسه و میگه چته؟؟ چرا گریه میکنی؟؟ دختر به پدرش میگه با این همه دختر چطوری من بزرگ شدم شوهر گیر بیارم ؟؟!! تا من بزرگ بشم پسرا تموم میشن😐😭 پدرش به مسئولین میگه : اجازه هست من یکساعت دخترم رو ببرم و پس بیارم؟؟ دخترش رو میبره و بعد مدتی شاد و شنگول برمیگردونه مدرسه . از پدر میپرسن چی شد ؟؟کجا بردیش؟؟گفت بردمش مدرسه پسرونه و خیالش راحت شد که پسر به تعداد هست تا این بزرگ بشه😂😂😂 اینم از دخترای امروزی 😬😂✌️ ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺣﺪﺍﮐﺜﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﻗﻮﻉ ﯾﮏ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻮﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﻣﯿﻨﺎﻣﻨد😂😂 جدی با طرف میرین مسافرت که درست بشناسیدش؟ من کافیه غذام دیر بشه خود واقعیم که هیچی، همه ی حیوانات درونمم نشون دنیا میدم :)😁😬 به دوستم میگم " زرگر " با کدوم "ز" مینویسن؟🤔 میگه با "ز" یه نقطه!!!!! ز😦 ض😳 ظ😯 ذ😐 شما هم از این رفیقای خل و چل دارین؟ 😂😂 پول گرفتن دخترا از بابا -بابایی؟ +جان -300تومن بده +بیا دخترم اینم 350😊 پول گرفتن پسرا از بابا -بابایی 100میدی بم بدن بت برگردونم ؟ کررره خر همین 2ماه پیش 50دادم بت اینهمه پولو چیکار میکنی؟😒😅 ما تو خونمون از هر چیزی یبار میخریم ظرفشو نگه میداریم دفه بعد خودمون خونگیشو درست میکنیم فقط مونده خمیر دندون که اونم فرمولاسیونش یکم پیچیدس بچه ها دارن روش کار میکنن.😂 پیغام یکی از دوستام از جهنم هر کاری دلتون میخواد بکنین جا نداره مام رو دیوار نشستیم😂😂 اولین شکست عشقیمو تو ۵ سالگی خوردم یه جوجه داشتم اسمش بیتا خانم بود،بزرگ که شد دیدم خروسه 😐 ینی کمرم خَم شد😐😂 هیچ وقت دل این دو نفر رو نشکن : ١_پدر ٢_مادر هیچ وقت این دو تا کلمه رو نگو : ١_نمیتونم ٢_بد شانسم هیچ وقت این دو تا کارو نکن : ١_دروغ ٢_غیبت همیشه این دو تا جمله رو به خاطر بسپار:١_آرامش با یاد خدا ٢-دعای پدرو مادر همیشه دوتا چیز و به یاد بیار: ١_دوستای گذشته رو٢_خاطرات خوبت رو
همیشه به این دو نفر گوش کن : ١_فرد با تجربه ٢_معلم خوب همیشه به دو تا چیز دل ببند : ١_صداقت ٢_صمیمیت همیشه دست این دو نفرو بگیر: ١_یتیم ٢_فقیر 🙂👌🏼 گشت ارشاد جعفر رو بادوست دخترش توی ماشین میگیره مأمور میگه خواهر پیاده شو جعفر میگه اِع این خواهر شماست خیلی وضش خرابه خدایی یکم جلوشو بگیرین😂😂😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 4:22 ] [ admin ] [ ] طنز خنده دار - طنزکده عسل - برترین جملات طنز فارسیمغز آدمم عجب جونوریه هااااا یادش میمونه یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیاد چی یادش رفته امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این مشکلو حل کنه 😂 تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا بعد کلا یادم رفت پشت سرمه، رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم، یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟😂😂😂 پلیس ها دوست دارن ما جرم کنیم دکترا دوست دارن ما مریض بشیم دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن نیت خیلی مهمه 😂 آخرين ويرايش شعر سعدى بجز قوم همسر که ويرانگرند بنى آدم اعضاى يکديگرند😂😳 مادر: داری چیکار میکنی پسرم؟ پسر ۵ ساله: دارم واسه عشقم نامه مینویسم. مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی! 😳🤔 پسر بچه ۵ ساله: اونم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه میفهمی عشق یعنی چی؟! 😂🤣🤣 دنیا دیگ قشنگیاشو نداره... تپلا لاغر کردن عینکیا لیزر . دماغ عقابیا عمل☹️😂 دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده : ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه ؟ خانومه گفته یه لحظه دختره گفته : مرسی و قطع کرده میفهمی قطع کرد 😳😂 میگن مدیر اژانس داره با چماق به سمت مردم تیراندازی میکنه😂😂 تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم دماغم بود...👃🏻 که اونم کرونا ازمون گرفت 😂😂😂 سال سوم دبیرستان یه دوست پسر داشتم 30سالش بود میومد مدرسه اجازمو میگرفت میگفت عموشم میرفتیم بیرون😂😂😂 به جعفر میگن:چرا ماشینتو🚗 از پلاک شروع میکنی به شستن؟ میگه آخه یه بار از سقف شروع کردم به شستن وقتی رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم 🚙نیست!😂😂 الان طبقه پایینی اومده میگه پول شارژ بده 😕 گفتم مرتیکه من با دخترت دوستم نه با خودت😑 چرا باید به تو شارژ بدم؟ هیچی دیگه با بابام یه ساعت با قفل فرمونو و دمپایی میزدنم ولی شارژوندادم😑 آﺭﺯﻭﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﺎﯼ مختلف😂😂😂😂 ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ: ﺷﻮﻫﺮکارمند..🎒💼🎒 ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ:ﺷﻮﻫﺮلال؛حرف گوش کن😐😐 ﺧﺮﺩﺍﺩ :ﺷﻮﻫﺮطلا فروش 👑💱 ﺗﯿﺮ: ﺷﻮﻫﺮغیرتی😡😡 ﻣﺮﺩﺍﺩ: ﺷﻮﻫﺮ سوسول😗😗😗 ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ:ﺷﻮﻫﺮآروم😍😍😍 ﻣﻬﺮ :ﺷﻮﻫﺮبد اخلاق😒😒😒 ﺁﺑﺎﻥ :ﺷﻮﻫﺮچاق😰😰😊😊 ﺁﺫﺭ :ﺷﻮﻫر؛فقط شوهر😟😞😭😭 ﺩﯼ :ﺷﻮﻫﺮقرتی💃💃💃 ﺑﻬﻤﻦ:ﺷﻮﻫﺮپولدار💲💰💴💵💶💷 ﺍﺳﻔﻨﺪ :ﺷﻮﻫﺮ خوشگل🙌🙌🙌 هرکی ارمنی بلده بخونه (هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا) هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه😳😜 تو خواص یونجه نوشته: "تقویت کننده اعصاب" همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته😂😂😂 نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم..... ایم که مهم نیس.... ایم طولانیه نمیه..... اویم که ایشالله نمیه..... ایم که تقلب مُکنُم..... آخیش تموم رف😎😂 وقتی " سگ " میشیم هیچ کس دوسمون نداره اما وقتی " خر " میشیم همه عاشقمون میشن چرا اینقده بین حیوانات فرق میذارن ؟🤔😂😂😂 دوست ۱۸ سالمو با پسر گرفتن باباش رفته گفته دختر من تو سنی هست که اگه با پسر نگرده مریض حساب میشه اونوقت من با این سن هنوز بابام نمیدونه دانشگاهمون مختلطه بفهمه نمیذاره برم😂🤦♀️ [ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 22:25 ] [ admin ] [ ] خنده دار ترین جک های روز - طنزخنده دار - طنزکده عسلیه بار سِکسِکه گرفته بودم بند نمیومد، مامانم تو اینترنت سرچ کرد دید راه درمانش ترسوندنه؛ فداش بشم رفت سر شلوارم داد زد این چیه؟؟!!! یجوری جفت کردم که سکسکه ام بند اومد هیچ شب ادراریم گرفتم...🙊😂😂 عاشق این جوجه دبیرستانیهایی هستم که با دوست دختراشون میرن بیرون به دوست دخترای همدیگه میگن زن‌داداش بشین بابا کلنگ 😂 9 دلیلی که لاکپشت ها عمر طولانی دارند: 😳😁 ۱- از وقتی به دنیا میان یه خونه دارند که مال خودشونه ٢- مهمون نمی تونه بیاد خونه‌شون ٣- خونه تکونی ندارند ۴- هر چند وقت یکبار نباید کلی پول خرج تعمیرات خونشون کنند ۵- وقتی میرن خواستگاری نمیگن باید خونه داشته باشی ۶- وقتی با زنش بحثش شد نمیتونه بهش بگه برو خونه بابات ٧- زنش نمیتونه بهش بگه باید خونه رو به نامم بزنی ٨- خودش و زنش تو خونه جدا زندگی می کنند برای همین هیچوقت دعوا نمی کنند ۹- لاک پشت همیشه سرش تو لاک خودشه و کاری به بقیه نداره بعضیا همچین میگن ما چال لپ داریم که انگار چاه نفت دارن، حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه 😏 چطوری فلج 😁😁 آی ام حسود 😶😏😂😂 من وجدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه😂😂 یادش بخیر .. قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪترے رو میذاشتن رو گاز ... الان بیدار میشن ؛ گوشے رو میزنند تو شارژ .. 😂 اینقدر بدم میاد تو مترو بهم میگن: «پاشو این خانم/آقا بشینه.» خودم دارم می‌بینمش خب؛ اگه شعور داشتم پا می‌شدم دیگه😭😂😂 يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد. نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد 😐 عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟ پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد... 😂 رفتم دکتر ازم می پرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟ میگم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم😄 مشکلات این بچه پولدارا خیلی عجیبه! مثلا از این ناراحتن که باباشون بجای اروپا بهشون گفته باید بری کانادا! اونوقت من ۴ ماهه دنده ۲ام جا نمیره دوست پسرم پی ام داده میگه باید کات کنیم میگم چرا؟ میگه ببخشید اشتباه فرستادم خداروشکر یه لحظه ترسیدم. 😶☹️😂 داماد چيست؟ . از اعضاي مفت خور خانواده که در مواقع ضروري پدرزن را بابا صدا ميزند 😂😂 دختر: تو خجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟ 😠 پسر: یعنی برم!؟ 🤔 دختر: نه فقط پرسیدم ☺️😂 یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد 👵🤛👴 وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون😑😜😜 قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😵😐😂 ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ، ﻟﮕﺪ ﻣﻴﺰﺩﻡ... ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ تنبل ﺑﻮﺩﻯ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩﻯ😶😂 دوست عزیزی که هم شوهر داری هم دوست پسر هم کراش هم دوست اجتماعی هم داداشی ظاهرا نیمه گمشده منم لا اونا برداشتی پسش بده 😒😂 ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ، ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟! ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ! 😂 به مامانم گفتم چایی داریم؟ گفت اره حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان😐😂😂 رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه واست مشاوره مینویسم 5 میلیون میشه ، گفتم دکتر من خوب بشم هم فکر اون 5 میلیون دوباره منو افسرده میکنه😂😂 نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری خنده , جک , جکهای خنده دار , خنده دار ترین جک های روز , خنده دار , جکهای روز , طنز , طنزخنده دار , برترین جک های فارسی , سایت , سایت فارسی , سایت پربازدید , سایت پربازدید فارسی , پربازدید , طنزکده , جککده , طنزکده عسل , عسل , عسلکده , سایت عسلکده , [ بازدید : 21 ][ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 19:28 ] [ admin ] [ ] جک و طنزخنده دار - طنزکده - سایت طنزکده عسلمادرم بهم زنگ زده میگه نارگیل بگیر بیار، نارگیل نداریم ما کی نارگیل داشتیم آخه مادرِ من ، انگار پیازه 😂 بعد معلوم شد عمم اونجا بوده😂 برام اس ام اس اومد ، از اتاق دویدم سمت گوشیم... بابام تا منو دید گفت اس ام اس اومده استخوون که نیست اینجوری میدویی دنبالش 😒😂😂 😂😂😂 یه بار به بابام ذل زده بودم یهو برگشت گفت چته مثه بز منو نیگا میکنی حیفه نون ؟؟؟ 😂 گفتم هیچی میخاستم مثه سوباسا با ذهنم باهات حرف بزنم بزرگوار پاشد مثه کاکرو شوتم کرد تو کوچه 😂😂 سیگار میکشیدم یکی اومد گفت عزیزم نکش برادر نکش, گفتم بیخیال حاجی عامل اصلی سرطان سیگار نیست اونیه که باعث شده سیگاری بشی گفت زیبا بود ولی اینجا تو پمپ بنزین سیگار ممنوعه گمشو بیرون هر چی میخوای بکش تا بمیری😐😂😂😂 دیروز از یه خانمی پرسیدم: تو که شوهر داری چرا دوست پسردارى😳😁😖 گفت: وااااا چه ربطی داره، مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟😃😃 ﺍﻻنم ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﯽ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺖ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﺕ ﺑﺮﺩﯼ؟😄 ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ میبره؟!😳😁 ملت چه منطقی شدن!😂 بيدارى اسلامى موج ميزنه تو کشور😐😂 یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه. رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟ میگه: قبلاً وایمیستادم گوسفندامو میشمردم؛ الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم😀😂😂 مامان و بابام 2 روزه قهر کردند بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و .. رو شست تا مامان آشتی کنه صبح ساعت 7 دوباره "جنگ" شد باباقابلمه "تفلون" رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود فکر کرده سوخته😂 الان بابام فراریه مامانم هر یه ربع به هوش میاد "عمه ام "رو فحش میده از هوش میره تا پونزه سالگیم فکر میکردم اسمم زُهره است😌 چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه میگفت: پاشو ظهره😏😂 حس میکنم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده 😎 صبح اصلاح میکنم، ظهرش جوونه میزنه!! 😐😂 خانم ها چیه اینقدر از خواهرشوهرتون بد میگین گناه داره همین که عمه بچه هاتون شده و کلی مورد عنایت قرار میگیره کافی نیست؟😜 ایمان بیاورید خداوند چیزی را بی حکمت خلق نمیکند😂 بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای چی کاره بشی؟! میگفتم بیکار ... اصن نمیدونید چقد خوشحالم که با تلاش و پشت کار به ارمان ها و اهدافم رسیدم 😂😂😂 متنفرم از اینا که تازه پدر مادر شدن هی میپرسن بچه شبیه کیه بابا ده دقیقه س دنیا اومده! بزار يكم بگذره... الان شبیه قورباغس فقط😂😂 مورچه ای را دیدم با این کوچکی اش با پشتکار بسیار باری میبرد بسی از خود بزرگتر لهش کردم😕😂 اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم😂 همینم مونده از مورچه پند بگیرم😂😂 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟبه؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ ! 😊 . . ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس!! 😐 فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﻔﺘﻢ 🤔
مکالمه بین زن ومرد : مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه😍 انشاءالله تلگرام قطع شده؟👻 زن : نه عزیزم زبونتو گاز بگیر،🙀 شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم😝 😂😂 برچسب ها: طنز , طنزکده , طنزکده عسل , جک , جککده , جککده عسل , عسل , عسلکده , سایت عسل , وبسایت عسل , جک و طنز , جک و طنزخنده دار , طنزخنده دار , جک خنده دار , سایت , وبسایت , سایت پربازدید , وبسایت پربازدید , طنزکده پربازدید , بزرگترین مرجع طنز ایران , [ بازدید : 42 ][ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 16:51 ] [ admin ] [ ] پست های طنز با حال | طنزکده عسل | طنزهای خنده دار | جک های بروزرفتیم خاستگاری بابای دختره گفت من دخترم رو با خون دل بزرگ‌کردم، بابام گفت اینا زامبین بیا بریم.😳😂 طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ 😡 طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر 🚶 بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره! اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم!!!! 😂😂😂😐 مشهدیه ميره بالای تپه! داد ميزنه: خدایا برچی پول نمدی! خنه نمدی! ماشین نمدی! یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین! ميگه: نمدی که نمدی! بر چی هل مدی؟😂😂😂 مامانم هر وقت می خواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه نمیدونم چیو میخواد کشف کنه😳 همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد😳😁😂 چهار جمله که حوا نمی تونسته به ادم بگه 1-آدمت می کنم 2- از شوهر مردم یاد بگیر 3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم 4- میرم خونه مامانم😐😂 چرا هندزفری خود به خود گره میخوره؟ بند کفشم خود به خود گره‌ش باز میشه؟ 😐 آخه شما دوتا مریضین؟ چرا به حرف آدم گوش نمیکنین؟ کثافتای دراز 😂 خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سوپرایز کنه؛ از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه! مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا من تو قرنطینه خانگی ام و این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من! رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات😂 همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕 گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد فرداش هم میگفتی افتاده مُرده گفتم ببخشید چشم😒 گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟ گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢 فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂 شیخی در رکعت چهارم نماز به شک افتاد... پس نیت را به رکعت دوم گذاشت! در این لحظه ناگهان سکته کرد! علت را جویا شدند.. شیخ دیگری فرمود: چون از چهار به دو معکوس کشیده تسمه تایم شیخ پاره شده!😐😂 روزامون تو قرنطینه اینجوری شده جمعه یکجمعه دوجمعه سه جمعه چهارجمعه پنج جمعه جمعه قدیمی😂😂 به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟ ميگه: يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم. تا کى جيغ، تا کي دمپايي؟ 😔😂😂😂😂 شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش.... زنش: بله؟...چته؟ شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟ زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت. شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود بهم گفتی برای روز زن بخر..؟؟؟ زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه.. شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂😂😂 قبلا همیشه یه سوال از ما بچه ها ميپرسيدن مي گفتن عموجون یک کیلو پنبه سنگین تره یا یک کیلو آهن 🤔 من از بابام پرسیدم گفت من جفتشو میزنم تو سرت هر کدوم که سرت رو شکست سنگين تره 😂😂 فک کردین برای چی توی زبان چینی اگه اشتباه بنویسی حق نداری خط خطی کنی؟! چون میترسن فحش از آب در بیاد😐😂 [ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 17:05 ] [ admin ] [ ] طنزکده عسل | جک و طنزهای باحال و خنده دار | بهترین سایت طنز و جکاونایی که شبا بیدارن و صبح تا لنگ ظهر خوابن! . . . نه بیمارن ..!😏 نه بیکارن..!😏 اونا فقط بدنشون با ساعت امریکا تنظیم شده بعععععله! هاوار یو؟؟؟ 😂😂😂😂 به خواهرزادم گفتم: خاله‌رو دوس داري؟ گفت: نه خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت فقط کلمه نه رو بلده رو کردم به خواهرزادم گفتم مطمعن باشم که دوسم نداري گفت: اره😂 ﺍﮒ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻩ ... ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭﺕ ﺍﺭﻭﻭﻭﻭﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﺪﺭﺳﮓ ؟😂 دخترا : امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم دوستش : از بس دلبری دیگه پسرا : ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم ممد : من بودم 🤨😂😂 ديشب دير اومدم خونه... بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟ گفتم خونه دوستم برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد... دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود...😂 دو تاشون كه دمشون گرم گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم... 😂 اينا به درك... من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت... اينجاست داره نماز ميخونه😂😂 یک نصیحت از یک پروفسور نروژی بنام نیلجسیژوگستانیفیکول دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی عمرا نصیحتت کنم !!!😐 بفرس برا تنبل بعدی !😂😂 طرف بعد دوسال زندگی مشترک ماشین لباسشویی میخره بعدش میگه نمیدونستم همچین ماشینی هس وگرنه زن نمیگرفتم😐😂😂 ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ... آﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه🐶😂 آقا نمردم ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ دیدم 2 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ با هم ﺩﻋﻮﺍ کردن 😊 البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا ولی بازم واسه شروع خوبه😂 ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ!!! ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن! ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ😂😝 ضربان قلب من باتو :_/_/_/_/_ . .😌 دور از تو :_/_/_/_/_ . . بدون تو :_/_/_/_/__ . . قلبه مسخره بازی که نیس😏 کار خودشو میکنه😌😂 مسیحیا کلا یه روز عبادت میکنن، اونم میرن کلیسا مشروب میخورن، آهنگ میخونن، باهم دیگه خوش و بش میکنن و آخرش هم میرن بهشت. کاملا مشخصه خدا برای پیروان روح القدس داره پارتی بازی میکنه😂😂 گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که 99/9/9 در اوج کرونا به دنیا اومدن: دخترها: کرونا بانو نازنین کرونا کرونا خاتون پسرها: امیر کرونا کرونا سام عبدالکرونا😂😂😂 ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ .... ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂 [ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 16:13 ] [ admin ] [ ] جک های باحال و خنده دار | طنز | طنزکده عسلخانومی تعریف میکرد: بعد از عقدم برای اولین بار شوهرم شب چله به خونمون اومده بود و در سالن با هم گرم صحبت بودیم💑 مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده😋 بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم☺️ شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد😒 رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود😬 دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت🙈🖐😂 زنی از خدا گلایه کرد که چرا دیه زنها کمتر از مردهاست؟ مگر زنها چه گناهی دارن؟ ندا آمد: بیچاره من طرفدار شما هستم اگر تو بمیری 200 میلیون به شوهرت میرسه، ولی اگه اون بمیره 400 میلیون به تو میرسه، میتونی کلی خريد کنی من الان قشنگ قانع شدم! شما رو نمیدونم 😐😂 کیا یادشونه؟؟؟؟؟🤔☺️ بگو دوچرخه...سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه...بابات قد آدامسه بگو خاک انداز...خودتو جلو بیانداز بگو متکا...بخور از این کتکا بگو باد بزن...بروسرکوچه داد بزن بگو پنیر...برو یه گوشه بمیر بگو شامپو...بیا بغلم گامبو.. بگو سه هفتا بیس و یکی...خاک تو سر تو یکی بگو چاقو...برو بچه دماغو بگو اشرف...دلم برات قش رف بگو داوود...لای دهنت وا موند بگو پنکه...تنبون بابات تنگه بگو آدامس...بپر تو آمبولانس بگو فیتیله...فردا تعطیله بگو بشکه...سیبیل بابات خشکه بگو پشتی...چرا منو کشتی بگو مرسی...بچه خرسی بگو گلابی...رییس مسترابی بگو دمپایی...برو بغل زندایی بگو صابون...لیز بخور برو تو خیابون بگو عدسی ...فردا مرخصی ⭕️ بگو لوبیا...فردا زود بیا بگو 7...سرت کلاه رف بگو 2...بقیش بدو بگو جاسیگاری...فردا میری خواستگاری بگو گاری...شتلق(یه سیلی زدم یادگاری) بگو1...بترک بگو مسخره...اسم بابات اصغره بگو هلو...بپر تو گلو بگو کشتی...بیا بغلم مشتی بگو راس میگی...کاستو بیار ماس بگیر بگو کشتی...با نامزدت میگشتی بگو حقته ...فردا شب عقدته بگو کشتی...من خوشکلم تو زشتی. یاد اون دوران که با این حرفا خوش بودیم،بخیر.?😂😂 ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ، مجري ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮِ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺍﻻﻧﻢ ﺧﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻡ باهم زندگی میکنن خداهم دوتا تپه بهشون داده عنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم درِ تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟😃چایی بذارم ؟ 😂😂😂 ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ 6 تا ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ 2 ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ! 😐 جَفَر ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ 4 ﺗﺎﮔﺮﻓﺘﻢ 😂😂 بابام ساعت گذاشته بیدار شه، آلارمش زنگ زده، گوشیشو گرفته دستش زل زده بهش، به من نگاه میکنه میگه کیه؟😏 من دیگه تشنج کردم اینور 😂 امروز رفتم عابر بانک ۴۵ تومن یارانه مو بگیرم خودپرداز نوشت لطفا برای احراز هویت بدون ماسک روبروی دوربین دستگاه بایستید. بعدش که عکس گرفت نوشت ، شما به جرم نزدن ماسک ۵۰ هزار تومن جریمه شدید، مدرک هم داریم، حالا پنج هزار تومن بقیشو رد کن بیاد😐😂 ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ : ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!😑 ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!😐 ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!😕 ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...😐 ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ😂😂😂 يه ننه بچشو نفرين ميکرد: ننه ايشالا برى زير 19چرخ پسرش برگشت گفت ننه خيلى بيرحمى زاپاسشم حساب کردى😂😂😂 به حیف نون میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک. میگه: آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 🤣 من پول بدم که آهنگ پیشواز بذارم که کسی که بهم زنگ میزنه حال کنه؟! میخام نکنه... دست من باشه که صدای ناخن کشیدن روی تخته سیاه میذاشتم روی پیشوازم که کمتر بهم زنگ بزنن😂😂 [ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 14:30 ] [ admin ] [ ] |
درباره وبلاگ سایت طنزکده عسل یکی از بهترین سایتا و بهترین وبلاگای طنز ایران می باشد که در سال 1400 ایجاد شده و با مدیریت بسیار قوی اماده خدمت گزاری به تمام اقشار ایرانی می باشد امیدواریم با حمایت دوستان بازدید کننده و دوستان عزیز به پیشرفت روز افزون برسیم جهت ارتباط با مدیر سایت
لطفا به شماره 09359520777 پیامک دهید و یا با ایدی تلگرام mrfun70@ در ارتباط باشید در پناه حق تعالی. ورودآرشیو ماهانهآمار وبلاگافراد آنلاین : 3 نفر
بازديد امروز : 165
بازديد ديروز : 20
بازدید ماه قبل : 318
بازدید سال قبل : 13720
كل بازديدها : 26286
تعداد مطالب : 53
تعداد نظرات : 0
دیگر امکانات |
|
[ طراح قالب : آوازک | Powered By : tinablog.ir ] |
