طنزکده عسلبرترین وبلاگ طنزکده ایران |
طنزکده عسل | جک و طنز عکس پسرونه و دخترونهگالری موبایل دونفر که باهم رل هستن رو نگاه کنی میبینی تو موبایل دختره پر عکسای خودشه
تو موبایل پسره هم باز پر عکسای دختره اس😐 عکسای پسرا رو فقط میشه ته گالری مامانشون پیدا کرد😂 [ جمعه 23 ارديبهشت 1401 ] 19:04 ] [ admin ] [ ] طنزکده عسل | جکهای عید نوروز 1401با دوست دخترم بحثم شد یه وویس خالی فرستاده، میگم این چیه؟ میگه یعنی دیگه حرفی باهات ندارم . مادرم میگه موهات داره سفید میشه ها بیا برو یه زن بگیر، میگم مگه اونایی که زن گرفتن موهاشون سفید نمیشه؟
میگه آره سفید میشه ولی حداقل یکی هست بندازن گردنش . پسره پست گذاشته چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟! جواب.... به نام خدا ! کمربند دختره کامنت گذاشته: اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن که شلوارشون رو آسفالت نبود! 😂😂😂😂 با مامانم چت میکردم، برام استیکر 🙌 فرستاده گفتم : یعنی چی؟ گفت : یعنی خاک تو سرت من تا الان به جای تشکر ازش استفاده میکردم 😂😂 انقد ماسک زدم یه روز که نمیزنم حس میکنم شلوار پام نیس 😐😂 دلنوشته دختران مجرد :👱🏻♀ . از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد👨🏻 آن مرد با اسب آمد 👨🏻🐎 ما که ترشیدیم 🙍🏻 مرتیکه با خر 🙎🏻♂🐴 هم نیامد و باز هم بابا نان داد 😂😂😂😂😂🙊🙊🙊 یه بارم آماده شده بودیم بریم مهمونی که یهو دیدیم در زدن همه ساکت شدیم تا فکر کنن نیستیم چند دقیقه بعد آروم خم شدم از زیر در نگاه کنم یه دفعه دیدم دوتا چشم ام ازون ور داره منو نگاه میکنه 😂 دعای سال تحویل آقایون : کاش زنان مثل ماهی قرمز عید بودن هِی میمردن یکی دیگه میخریدیم.. 😄 . . . . دعای سال تحــویل خانـما: کاش مردان مثل سبزه عید بودن، بعده 13 روز میذاشتیمشون رو سقف ماشین، باد خودش میبردشون. 😂😂 اتل متل یه مورچه قدم میزد تو کوچه اومد یه کفش ولگرد پای اونو لگد کرد مورچه یه پاش شکسته راه نمیره نشسته بابرگی پاشو بسته نمیتونه کارکنه دونه هارو بار کنه تو لونه انبار کنه حتما داری با ریتم میخونی؟؟؟!!! از سنت خجالت بکش 😂😂 به بابام گفتم شنیدی گوجه سبز کیلویی چهار میلیونه؟ گفت من چیزی جز خبر رفتنت از این خونه نمیخوام بشنوم الاغه از باباش می پرسه : بابا الاغها هم زن می گیرن؟😕 باباش می گه : اره پسرم تو دنیا فقط این الاغان که زن می گیرن 😂😑 موقع آموزش رانندگی اینقدر تند میرفتم که استاده بهم گفت : پسرجان پشت ماشین نوشته تحت تعليم نه تحت تعقيب 😂 تو دید و بازدید عید، از دخترای فامیلتون بپرسید : چرا هنوز ازدواج نکردی؟ چرا انقدر چاق شدی؟ دخترا خیلی این مدل سوالارو دوست دارن 😌😂 از همین الان بگم مهمونی که عید دیدنی میاد خونه آدم، بچش مشت مشت آجیل میخوره و خودشم هی از آدم سوالای چرت و پرت میپرسه، نه تنها حبیب خدا نیست بلکه خاک بر سرش حتی 😒 یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه . میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده ! ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه ! اون سیگاریه میگه : تو هم دیدیش؟!! 🙄😂😂😂 همکارم 30 سالشه و تازه نامزد کرده بعد داشت با نامزدش تلفنی حرف میزد میگفت: "اگه باهام دعوا کنی منم یه جوجه کوشولو میشم میرم تو حیاط جیک جیک میتونم، پیشی بدجنس بیاد منو بخوله" تلفنش که تموم شد بهم نگاه کرد گفت به زنا نباید زیاد رو بدی... میگیری چی میگم؟ 😐😳 به همین برکت قسم 🤣😅😁 دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ زاپاس ﭘﻨﭽﺮ پیکان جوانان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: "ﺷﺒﺎﻫﺘ.ﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ!" . . منم ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشتم: ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ!! 😐😂
[ سه شنبه 9 فروردين 1401 ] 15:53 ] [ admin ] [ ] جک های برگزیده سال - جکهای خنده دار - طنزکده عسلدقت کردین این ماشین های خارجی اصلا خوب نیستند چون آدم رو از یاد خدا غافل میکنن ولی این ماشین های ایرانی خیلی خوبن همش میگیم خدایا سالم برسم خدایا ترمزش بگیره خدایا چپ نکنم.. 😂😂 این همه پول تزریق واسه ژل لب میدین؟
بیاین خودم با دمپایی ابری خیس نیم ساعت تند و تند میزنم تو دهنتون واسه ۶ماه پروتز می مونید. خب چه کاریه😊 اندر فواید دمپایی ابری😂 ⭕️اگر زیاد در معرض امواج موبایل هستید یا اینکه زیاد از توییتر و تلگرام و اینستاگرام استفاده میکنید "حتما باقالی بخورید" تاثیری نداره ولی خوشمزه س هوا هم سرد شده میچسبه😂😂 تلویزیون داشت راز بقا نشون می‌داد، بابام داد زد خانوم بیا فیلم خانوادگی داداشات لو رفته و منم زدم زیر خنده هیچی دیگه الان جفتمون داریم دنبال کارتن ساید‌بای‌ساید می‌گردیم که توش جا بشیم 😐😂 یه رفیق داشتم تو دانشگاه سه تا دوس دختر داشت : سارا سحر شراره! یه گردنبند S انداخته بود گردنش به هرکدوم میگفت اینو واسه تو انداختم :) پشمای ابلیس ریخته بود 😂😂😂 یکی از دخترای کلاسمون استوری گذاشته بود : چرا کسی با من رل نمیزنه؟ ریپلای کردم سلام خوبی؟ استوریشو پاک کرد نوشت : چرا یه آدم حسابی با من رل نمیزنه؟ 😐😂 خداروشکر تو فامیل ما اصلا آدم 2 رو وجود نداره همه قشنگ 7-8 رو دارن 😂 تازه یه عمه دارم چهل تیکس 😄 اینکه ما شعرای موزیک ها رو حفظ میکردیم ولی درسامون رو نه، خب نشون میده مشکل از درس ها بود نه از ما😌🤣 ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ، ﻭﺍﻳﻤﻴﺴﺎﺩﻳﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ: . . . . ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﺮﮒ ﺑﺮ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ! ﻣﺎ ﻫﻢ که اسکول ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻛﻮﭼﻪ ﺑﻐﻠﻴﻪ، ﭼﻨﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻴﮕﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻳﻢﮐﻪ ﺟﯿﮕﺮﻣﻮﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﺪ. ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺑﻪ عمه ﻧﺎﻇﻢ ﺳﻼﻡ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ..😂 یادش بخیر😞 یه زمانی تو مدرس🏢ه با دوستمون👬 هماهنگ می کردیم که : تو اجازه☝️ بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام ! بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو … من که حلالشون نمی کنم ! یه سری رفتم شهر بازی سوار یه وسیله شدم شروع کردم جیغ زدن, مسئولش گفت داداش چرا جیغ میزنی؟ گفتم همه سوار وسایل شهر بازی میشن جیغ میزنن گفت آره ولی بذار حرکت کنه بعد😂😂 معنی چراغ های زرد در خارج: سرعت خود را برای قرمز شدن چراغ بکاهید در ایران: گاززززززز بده تا چراغ قرمز نشده😂😂😂😂 یه سلامی هم بکنیم به این دخترایی که زارت و زورت عکس پروفایلشونو عوض میکنن 😕 سلام الکی خوش 😃✋ اگه شوهر پیدا کردی سلام منم بهش برسون 😏😂 بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم، بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی... منم گفتم باشه، خلاصه! عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده! من بچه بودم میفهمی؟؟؟ بچهههههههههه😕😂😂 چگونه باتریه 66 %را بدون به برق زدن شارژ کنیم گوشی را بر عکس کنید خواهید دید شارژ گوشی شما %99 خواهد شد. تا اکتشافات بعدی خدافظ😂😳😂 اولین واکنش خانوما بعد از فوت یکی از اقوام! خوب شد دیروز رفتم آرایشگاه 😂😂😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 5:31 ] [ admin ] [ ] جکهای باحال و جدید - طنزکده عسلیارو نشسته بود لب دریا گفت: خدایا... یا منو بکش یا کمکم کن...! یک دفعه موج بزرگی میاد سمتش فرار میکنه... میگه: نگا نگا واسه کشتن چه زرنگه..😂😂 پسره ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ…. . . . . ﭘﻠﻴﺲ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ آغا ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!!!!😂 احتمالا من بهترین مامان دنیا میشم چون اگه بچه هام صبح بگن خوابمون میاد نریم مدرسه میگم : وای منم همینطور، بخوابیم 😂😁 خدا رو شکر اینترنت دیر اومد تو دست و بالمون و گرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم😂 من همه ی رابطه هام ختم به خیر میشه ☺️☺️☺️☺️☺️☺️ ینی میرم پی وی میگم با من دوست میشی اون هم میگه خیر😐😐😂😂😂 دختره نیمرخ هیکلش مث گاو هلندیه کمه کم ۱۵۰ کیلو وزنشه پست گذاشته: عشقم منو دوس نداله ، پیشی بیا منو بخول!!! لامصب تمساح تورو بخوره رو دل میکنه چه برسه گربه 😂😂😂 به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟ گفت :دادام دام دارس آمنم تو دام داری دادام دام دارم 😳 نزدیک بود ری استارت بشم ترجمه: برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم... 😐 لهجه ک نیس... رمز گاوصندوقه 😄😅 فرهنگ لغت مامانم 😐👊🏻 این آشغالا که میمالی به خودت= لوازم آرایش این آشغاله که شب و روز دستته = گوشیم این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل😍 این آشغال دونی = اتاقم 😑 آشغال = خودم 😐 این آشغالی که دلت پیشش گیره = منظورش عشقمه😐✌🏻😂😂😂 یه مسئله ی دیگه ای هم هست که ذهنمو مشغول کرده نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم 🤔😜 به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه: یک. ایشون گواهینامه نداره. دو. بنده ماشین ندارم. سه. بنده ایشون رو ندارم!
دلجویی حیف نون از زنش: 🙍♂️-دیروز چت بود؟ 🙎هیچی😢 🙍♂️-امروز چته؟ 🙎هیچی😔 -نبینم فردا چت باشه ها ...!! 😐😂😂 آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره! 😐 کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😒 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😳😄😂 ما فقط میخوایم شوهر کنیم که دیگه درس نخونیم اونوقت یه عده شاسکول از شروط ازدواجشون اینه که شوهرشون بزاره ادامه تحصیل بدن😐😂😂 چند روزه میرم بدنسازی بجای آهنگ خارجی ، جواد يساري میزارن تو باشگاه!!! همش فک میکنم بجای عضله ، سیبیلام داره درمیاد...🙈😂😁 تنها دلیل اینکه مهاجرت تحصیلی نمی‌کنم اینه که نمی‌تونم تصور کنم سر کلاس با زبون انگلیسی بهم انتگرال یاد بدن. من فارسیش هم نمی‌فهمم😂😂😂 مامانم اصرار داره که دختر خالمو بگیرم منم یه روز جلوی دختر خاله م زانو زدم ازش خواستگاری کردم؛ گفت: نه! بلافاصله اون یکی زانومم گذاشتم زمین سجده کردم گفتم "خدایا شکرت"😂
[ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 4:51 ] [ admin ] [ ] طنز خنده دار - طنزکده عسل - برترین جملات طنز فارسیمغز آدمم عجب جونوریه هااااا یادش میمونه یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیاد چی یادش رفته امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این مشکلو حل کنه 😂 تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا بعد کلا یادم رفت پشت سرمه، رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم، یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟😂😂😂 پلیس ها دوست دارن ما جرم کنیم دکترا دوست دارن ما مریض بشیم دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن نیت خیلی مهمه 😂 آخرين ويرايش شعر سعدى بجز قوم همسر که ويرانگرند بنى آدم اعضاى يکديگرند😂😳 مادر: داری چیکار میکنی پسرم؟ پسر ۵ ساله: دارم واسه عشقم نامه مینویسم. مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی! 😳🤔 پسر بچه ۵ ساله: اونم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه میفهمی عشق یعنی چی؟! 😂🤣🤣 دنیا دیگ قشنگیاشو نداره... تپلا لاغر کردن عینکیا لیزر . دماغ عقابیا عمل☹️😂 دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده : ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه ؟ خانومه گفته یه لحظه دختره گفته : مرسی و قطع کرده میفهمی قطع کرد 😳😂 میگن مدیر اژانس داره با چماق به سمت مردم تیراندازی میکنه😂😂 تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم دماغم بود...👃🏻 که اونم کرونا ازمون گرفت 😂😂😂 سال سوم دبیرستان یه دوست پسر داشتم 30سالش بود میومد مدرسه اجازمو میگرفت میگفت عموشم میرفتیم بیرون😂😂😂 به جعفر میگن:چرا ماشینتو🚗 از پلاک شروع میکنی به شستن؟ میگه آخه یه بار از سقف شروع کردم به شستن وقتی رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم 🚙نیست!😂😂 الان طبقه پایینی اومده میگه پول شارژ بده 😕 گفتم مرتیکه من با دخترت دوستم نه با خودت😑 چرا باید به تو شارژ بدم؟ هیچی دیگه با بابام یه ساعت با قفل فرمونو و دمپایی میزدنم ولی شارژوندادم😑 آﺭﺯﻭﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﺎﯼ مختلف😂😂😂😂 ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ: ﺷﻮﻫﺮکارمند..🎒💼🎒 ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ:ﺷﻮﻫﺮلال؛حرف گوش کن😐😐 ﺧﺮﺩﺍﺩ :ﺷﻮﻫﺮطلا فروش 👑💱 ﺗﯿﺮ: ﺷﻮﻫﺮغیرتی😡😡 ﻣﺮﺩﺍﺩ: ﺷﻮﻫﺮ سوسول😗😗😗 ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ:ﺷﻮﻫﺮآروم😍😍😍 ﻣﻬﺮ :ﺷﻮﻫﺮبد اخلاق😒😒😒 ﺁﺑﺎﻥ :ﺷﻮﻫﺮچاق😰😰😊😊 ﺁﺫﺭ :ﺷﻮﻫر؛فقط شوهر😟😞😭😭 ﺩﯼ :ﺷﻮﻫﺮقرتی💃💃💃 ﺑﻬﻤﻦ:ﺷﻮﻫﺮپولدار💲💰💴💵💶💷 ﺍﺳﻔﻨﺪ :ﺷﻮﻫﺮ خوشگل🙌🙌🙌 هرکی ارمنی بلده بخونه (هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا) هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه😳😜 تو خواص یونجه نوشته: "تقویت کننده اعصاب" همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته😂😂😂 نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم..... ایم که مهم نیس.... ایم طولانیه نمیه..... اویم که ایشالله نمیه..... ایم که تقلب مُکنُم..... آخیش تموم رف😎😂 وقتی " سگ " میشیم هیچ کس دوسمون نداره اما وقتی " خر " میشیم همه عاشقمون میشن چرا اینقده بین حیوانات فرق میذارن ؟🤔😂😂😂 دوست ۱۸ سالمو با پسر گرفتن باباش رفته گفته دختر من تو سنی هست که اگه با پسر نگرده مریض حساب میشه اونوقت من با این سن هنوز بابام نمیدونه دانشگاهمون مختلطه بفهمه نمیذاره برم😂🤦♀️ [ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 22:25 ] [ admin ] [ ] جک و طنزخنده دار - طنزکده - سایت طنزکده عسلمادرم بهم زنگ زده میگه نارگیل بگیر بیار، نارگیل نداریم ما کی نارگیل داشتیم آخه مادرِ من ، انگار پیازه 😂 بعد معلوم شد عمم اونجا بوده😂 برام اس ام اس اومد ، از اتاق دویدم سمت گوشیم... بابام تا منو دید گفت اس ام اس اومده استخوون که نیست اینجوری میدویی دنبالش 😒😂😂 😂😂😂 یه بار به بابام ذل زده بودم یهو برگشت گفت چته مثه بز منو نیگا میکنی حیفه نون ؟؟؟ 😂 گفتم هیچی میخاستم مثه سوباسا با ذهنم باهات حرف بزنم بزرگوار پاشد مثه کاکرو شوتم کرد تو کوچه 😂😂 سیگار میکشیدم یکی اومد گفت عزیزم نکش برادر نکش, گفتم بیخیال حاجی عامل اصلی سرطان سیگار نیست اونیه که باعث شده سیگاری بشی گفت زیبا بود ولی اینجا تو پمپ بنزین سیگار ممنوعه گمشو بیرون هر چی میخوای بکش تا بمیری😐😂😂😂 دیروز از یه خانمی پرسیدم: تو که شوهر داری چرا دوست پسردارى😳😁😖 گفت: وااااا چه ربطی داره، مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟😃😃 ﺍﻻنم ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﯽ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺖ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﺕ ﺑﺮﺩﯼ؟😄 ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ میبره؟!😳😁 ملت چه منطقی شدن!😂 بيدارى اسلامى موج ميزنه تو کشور😐😂 یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه. رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟ میگه: قبلاً وایمیستادم گوسفندامو میشمردم؛ الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم😀😂😂 مامان و بابام 2 روزه قهر کردند بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و .. رو شست تا مامان آشتی کنه صبح ساعت 7 دوباره "جنگ" شد باباقابلمه "تفلون" رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود فکر کرده سوخته😂 الان بابام فراریه مامانم هر یه ربع به هوش میاد "عمه ام "رو فحش میده از هوش میره تا پونزه سالگیم فکر میکردم اسمم زُهره است😌 چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه میگفت: پاشو ظهره😏😂 حس میکنم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده 😎 صبح اصلاح میکنم، ظهرش جوونه میزنه!! 😐😂 خانم ها چیه اینقدر از خواهرشوهرتون بد میگین گناه داره همین که عمه بچه هاتون شده و کلی مورد عنایت قرار میگیره کافی نیست؟😜 ایمان بیاورید خداوند چیزی را بی حکمت خلق نمیکند😂 بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای چی کاره بشی؟! میگفتم بیکار ... اصن نمیدونید چقد خوشحالم که با تلاش و پشت کار به ارمان ها و اهدافم رسیدم 😂😂😂 متنفرم از اینا که تازه پدر مادر شدن هی میپرسن بچه شبیه کیه بابا ده دقیقه س دنیا اومده! بزار يكم بگذره... الان شبیه قورباغس فقط😂😂 مورچه ای را دیدم با این کوچکی اش با پشتکار بسیار باری میبرد بسی از خود بزرگتر لهش کردم😕😂 اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم😂 همینم مونده از مورچه پند بگیرم😂😂 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟبه؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ ! 😊 . . ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس!! 😐 فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﻔﺘﻢ 🤔
مکالمه بین زن ومرد : مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه😍 انشاءالله تلگرام قطع شده؟👻 زن : نه عزیزم زبونتو گاز بگیر،🙀 شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم😝 😂😂 برچسب ها: طنز , طنزکده , طنزکده عسل , جک , جککده , جککده عسل , عسل , عسلکده , سایت عسل , وبسایت عسل , جک و طنز , جک و طنزخنده دار , طنزخنده دار , جک خنده دار , سایت , وبسایت , سایت پربازدید , وبسایت پربازدید , طنزکده پربازدید , بزرگترین مرجع طنز ایران , [ بازدید : 42 ][ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 16:51 ] [ admin ] [ ] پست های طنز با حال | طنزکده عسل | طنزهای خنده دار | جک های بروزرفتیم خاستگاری بابای دختره گفت من دخترم رو با خون دل بزرگ‌کردم، بابام گفت اینا زامبین بیا بریم.😳😂 طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ 😡 طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر 🚶 بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره! اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم!!!! 😂😂😂😐 مشهدیه ميره بالای تپه! داد ميزنه: خدایا برچی پول نمدی! خنه نمدی! ماشین نمدی! یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین! ميگه: نمدی که نمدی! بر چی هل مدی؟😂😂😂 مامانم هر وقت می خواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه نمیدونم چیو میخواد کشف کنه😳 همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد😳😁😂 چهار جمله که حوا نمی تونسته به ادم بگه 1-آدمت می کنم 2- از شوهر مردم یاد بگیر 3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم 4- میرم خونه مامانم😐😂 چرا هندزفری خود به خود گره میخوره؟ بند کفشم خود به خود گره‌ش باز میشه؟ 😐 آخه شما دوتا مریضین؟ چرا به حرف آدم گوش نمیکنین؟ کثافتای دراز 😂 خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سوپرایز کنه؛ از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه! مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا من تو قرنطینه خانگی ام و این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من! رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات😂 همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕 گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد فرداش هم میگفتی افتاده مُرده گفتم ببخشید چشم😒 گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟ گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢 فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂 شیخی در رکعت چهارم نماز به شک افتاد... پس نیت را به رکعت دوم گذاشت! در این لحظه ناگهان سکته کرد! علت را جویا شدند.. شیخ دیگری فرمود: چون از چهار به دو معکوس کشیده تسمه تایم شیخ پاره شده!😐😂 روزامون تو قرنطینه اینجوری شده جمعه یکجمعه دوجمعه سه جمعه چهارجمعه پنج جمعه جمعه قدیمی😂😂 به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟ ميگه: يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم. تا کى جيغ، تا کي دمپايي؟ 😔😂😂😂😂 شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش.... زنش: بله؟...چته؟ شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟ زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت. شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود بهم گفتی برای روز زن بخر..؟؟؟ زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه.. شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂😂😂 قبلا همیشه یه سوال از ما بچه ها ميپرسيدن مي گفتن عموجون یک کیلو پنبه سنگین تره یا یک کیلو آهن 🤔 من از بابام پرسیدم گفت من جفتشو میزنم تو سرت هر کدوم که سرت رو شکست سنگين تره 😂😂 فک کردین برای چی توی زبان چینی اگه اشتباه بنویسی حق نداری خط خطی کنی؟! چون میترسن فحش از آب در بیاد😐😂 [ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 17:05 ] [ admin ] [ ] طنز | متن و طنز خنده دار | سایت جک و خندهﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ .
. گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂 براش فقط يه هوس بودم😔 ايرانسلو ميگم.😏 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂 بابام زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟! گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!! گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂 مامانم گیر داده برا منم فیلترشکن بریز. هرچی بهش میگم مامانم فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟ ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم! ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن :/ تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شما رو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته .....!!! جون من تا حالا دقت کرده بودین ؟😐😅 به لره میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش!!! میگن: نه این بالش، اون یکی بالش، میگه: با تفنگ زدم به اون بالش!!! میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز! میگه: تو شک داری زدم به بالش؟!!! میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز! میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش!!! میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز! میگه:خیالت تخت، زدم به بالش!!!😂😂😆😆 تست خواستگار شناسی: اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره ،فوری بگید "بله" ۶ اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه بازم بگید "بله" اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید "بله" خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون هرجور شده خودتونو غالب کنید چون شوهر کمه😐😂 تو خارج فقط اوسگولا ميرن مدرسه (!!)😕 واسه همينم به مدرسه ميگن school😜 بازم اگه چيزه جديدي يادگرفتم بهتون میگم ☺️✋️ جعفر از غضنفر پرسید : به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه غضنفر گف : مچ دستش رو اندازه بگیر، بعد براش روسری بخر غافلگیر میشه!😬😂😂 یارو چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود😂 [ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 12:42 ] [ admin ] [ ] ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ اﺏ پیاز | طنز | طنزکده عسل برترین وبلاگ ایرانﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ ؟ ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ !؟ ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ !!!😂 [ يکشنبه 7 آذر 1400 ] 16:56 ] [ admin ] [ ] این پست رو با چشم چپ بخون | طنز | طنزکده | شبکه اجتماعی و مجازیاین پست رو با چشم چپ بخون! قربون اون چشمک زدنت ولی من مال یکی دیگه ام جیگر😂😂 [ شنبه 6 آذر 1400 ] 22:16 ] [ admin ] [ ] |
درباره وبلاگ سایت طنزکده عسل یکی از بهترین سایتا و بهترین وبلاگای طنز ایران می باشد که در سال 1400 ایجاد شده و با مدیریت بسیار قوی اماده خدمت گزاری به تمام اقشار ایرانی می باشد امیدواریم با حمایت دوستان بازدید کننده و دوستان عزیز به پیشرفت روز افزون برسیم جهت ارتباط با مدیر سایت
لطفا به شماره 09359520777 پیامک دهید و یا با ایدی تلگرام mrfun70@ در ارتباط باشید در پناه حق تعالی. ورودآرشیو ماهانهآمار وبلاگافراد آنلاین : 4 نفر
بازديد امروز : 96
بازديد ديروز : 20
بازدید ماه قبل : 249
بازدید سال قبل : 13651
كل بازديدها : 26217
تعداد مطالب : 53
تعداد نظرات : 0
دیگر امکانات |
|
[ طراح قالب : آوازک | Powered By : tinablog.ir ] |
