طنزکده عسل

خانومی تعریف می‌کرد: بعد از عقدم برای اولین بار شوهرم شب چله به خونمون اومده بود و در سالن با هم گرم صحبت بودیم💑

مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده😋

بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم☺️

شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد😒

رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود😬

دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت🙈🖐😂

طنزکده عسل

زنی از خدا گلایه کرد که چرا دیه زنها کمتر از مردهاست؟ 

مگر زنها چه گناهی دارن؟ 

ندا آمد:

بیچاره من طرفدار شما هستم

اگر تو بمیری 200 میلیون به شوهرت میرسه، ولی اگه اون بمیره 400 میلیون به تو میرسه، میتونی کلی خريد کنی 

من الان قشنگ قانع شدم! 

شما رو نمیدونم 😐😂

طنزکده عسل

کیا یادشونه؟؟؟؟؟🤔☺️

بگو دوچرخه...سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه...بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز...خودتو جلو بیانداز

بگو متکا...بخور از این کتکا

بگو باد بزن...بروسرکوچه داد بزن

بگو پنیر...برو یه گوشه بمیر

بگو شامپو...بیا بغلم گامبو.. 

بگو سه هفتا بیس و یکی...خاک تو سر تو یکی

بگو چاقو...برو بچه دماغو

بگو اشرف...دلم برات قش رف

بگو داوود...لای دهنت وا موند

بگو پنکه...تنبون بابات تنگه

بگو آدامس...بپر تو آمبولانس

بگو فیتیله...فردا تعطیله

بگو بشکه...سیبیل بابات خشکه

بگو پشتی...چرا منو کشتی

بگو مرسی...بچه خرسی

بگو گلابی...رییس مسترابی

بگو دمپایی...برو بغل زندایی

بگو صابون...لیز بخور برو تو خیابون

بگو عدسی ...فردا مرخصی

⭕️ 

بگو لوبیا...فردا زود بیا

بگو 7...سرت کلاه رف

بگو 2...بقیش بدو

بگو جاسیگاری...فردا میری خواستگاری

بگو گاری...شتلق(یه سیلی زدم یادگاری)

بگو1...بترک

بگو مسخره...اسم بابات اصغره

بگو هلو...بپر تو گلو

بگو کشتی...بیا بغلم مشتی

بگو راس میگی...کاستو بیار ماس بگیر

بگو کشتی...با نامزدت میگشتی

بگو حقته ...فردا شب عقدته

بگو کشتی...من خوشکلم تو زشتی.

یاد اون دوران که با این حرفا خوش بودیم،بخیر.?😂😂

طنزکده عسل

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ،

 مجري ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟

ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ 

طنزکده عسل

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮِ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺍﻻ‌ﻧﻢ ﺧﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻡ باهم زندگی میکنن خداهم دوتا  تپه بهشون داده

طنزکده عسل

عنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم

درِ تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟😃چایی بذارم ؟ 😂😂😂

طنزکده عسل

ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ

ﺑﺪﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ

ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ

ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ 6 تا

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ 2 ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ! 😐

جَفَر ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﯾﺪﻡ

ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ 4 ﺗﺎﮔﺮﻓﺘﻢ 😂😂

طنزکده عسل

بابام ساعت گذاشته بیدار شه، آلارمش زنگ زده، گوشیشو گرفته دستش زل زده بهش، به من نگاه میکنه میگه کیه؟😏 

من دیگه تشنج کردم اینور 😂

طنزکده عسل

امروز رفتم عابر بانک ۴۵ تومن یارانه مو بگیرم

خودپرداز نوشت لطفا برای احراز هویت بدون ماسک روبروی دوربین دستگاه بایستید.

بعدش که عکس گرفت نوشت ، شما به جرم نزدن ماسک ۵۰ هزار تومن جریمه شدید، مدرک هم داریم، حالا پنج هزار تومن بقیشو رد کن بیاد😐😂

طنزکده عسل

ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!😑

ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!😐

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!😕

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...😐

ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ😂😂😂

طنزکده عسل

يه ننه بچشو نفرين ميکرد: ننه ايشالا برى زير 19چرخ

پسرش برگشت گفت ننه خيلى بيرحمى زاپاسشم حساب کردى😂😂😂

طنزکده عسل

به حیف نون میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک.

 

میگه: آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن   🤣

طنزکده عسل

من پول بدم که آهنگ پیشواز بذارم که کسی که بهم زنگ میزنه حال کنه؟! میخام نکنه...

دست من باشه که صدای ناخن کشیدن روی تخته سیاه میذاشتم روی پیشوازم که کمتر بهم زنگ بزنن😂😂

طنزکده عسل

یه رفیق دارم اسمش سروشه

منتظرم ازدواج کنه بعد بچه دار بشه

بگم: سروش منتشر کرد😂😂

طنزکده عسل