طنزکده عسل

اونایی که شبا بیدارن و صبح تا لنگ ظهر خوابن!

.

.

.

نه بیمارن ..!😏

نه بیکارن..!😏

اونا فقط بدنشون با ساعت امریکا تنظیم شده

بعععععله!

هاوار یو؟؟؟ 😂😂😂😂

طنزکده عسل

به خواهرزادم گفتم: خاله‌رو دوس داري؟ گفت: نه

خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت فقط کلمه نه رو بلده

رو کردم به خواهرزادم گفتم مطمعن باشم که دوسم نداري گفت: اره😂

طنزکده عسل

ﺍﮒ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ

ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻩ ...

ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭﺕ

ﺍﺭﻭﻭﻭﻭﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ

ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﺪﺭﺳﮓ ؟😂

طنزکده عسل

دخترا :

امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم 

دوستش : از بس دلبری دیگه

پسرا :

ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم

ممد : من بودم 🤨😂😂

طنزکده عسل

ديشب دير اومدم خونه...

بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟

گفتم خونه دوستم

برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد...

دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود...😂

دو تاشون كه دمشون گرم

گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم... 😂

اينا به درك...

من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت...

اينجاست داره نماز ميخونه😂😂

طنزکده عسل

یک نصیحت از یک پروفسور نروژی 

بنام نیلجسیژوگستانیفیکول

دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : 

وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی

عمرا نصیحتت کنم !!!😐

بفرس برا تنبل بعدی !😂😂

طنزکده عسل

طرف بعد دوسال زندگی مشترک

ماشین لباسشویی میخره

بعدش میگه نمیدونستم همچین

ماشینی هس

وگرنه زن نمیگرفتم😐😂😂

طنزکده عسل

ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ...

آﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ

ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه🐶😂

طنزکده عسل

آقا نمردم ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ دیدم 2 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ با هم ﺩﻋﻮﺍ کردن 😊

البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا

ولی بازم واسه شروع خوبه😂

طنزکده عسل

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ

ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ!!!

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن!

ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ😂😝

طنزکده عسل

ضربان قلب من باتو :_/_/_/_/_ . .😌

دور از تو :_/_/_/_/_ . . 

بدون تو :_/_/_/_/__ . .

 قلبه مسخره بازی که نیس😏

 کار خودشو میکنه😌😂

طنزکده عسل

مسیحیا کلا یه روز عبادت میکنن، اونم میرن کلیسا مشروب میخورن، آهنگ میخونن، باهم دیگه خوش و بش میکنن و آخرش هم میرن بهشت.

کاملا مشخصه خدا برای پیروان روح القدس داره پارتی بازی میکنه😂😂

طنزکده عسل

گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که  99/9/9 در اوج کرونا به دنیا اومدن:

دخترها:

کرونا‌ بانو

نازنین‌ کرونا

کرونا خاتون

پسرها:

امیر کرونا

کرونا سام

عبدالکرونا😂😂😂

طنزکده عسل

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....

ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂

طنزکده عسل

خانومی تعریف می‌کرد: بعد از عقدم برای اولین بار شوهرم شب چله به خونمون اومده بود و در سالن با هم گرم صحبت بودیم💑

مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده😋

بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم☺️

شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد😒

رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود😬

دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت🙈🖐😂

طنزکده عسل

زنی از خدا گلایه کرد که چرا دیه زنها کمتر از مردهاست؟ 

مگر زنها چه گناهی دارن؟ 

ندا آمد:

بیچاره من طرفدار شما هستم

اگر تو بمیری 200 میلیون به شوهرت میرسه، ولی اگه اون بمیره 400 میلیون به تو میرسه، میتونی کلی خريد کنی 

من الان قشنگ قانع شدم! 

شما رو نمیدونم 😐😂

طنزکده عسل

کیا یادشونه؟؟؟؟؟🤔☺️

بگو دوچرخه...سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه...بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز...خودتو جلو بیانداز

بگو متکا...بخور از این کتکا

بگو باد بزن...بروسرکوچه داد بزن

بگو پنیر...برو یه گوشه بمیر

بگو شامپو...بیا بغلم گامبو.. 

بگو سه هفتا بیس و یکی...خاک تو سر تو یکی

بگو چاقو...برو بچه دماغو

بگو اشرف...دلم برات قش رف

بگو داوود...لای دهنت وا موند

بگو پنکه...تنبون بابات تنگه

بگو آدامس...بپر تو آمبولانس

بگو فیتیله...فردا تعطیله

بگو بشکه...سیبیل بابات خشکه

بگو پشتی...چرا منو کشتی

بگو مرسی...بچه خرسی

بگو گلابی...رییس مسترابی

بگو دمپایی...برو بغل زندایی

بگو صابون...لیز بخور برو تو خیابون

بگو عدسی ...فردا مرخصی

⭕️ 

بگو لوبیا...فردا زود بیا

بگو 7...سرت کلاه رف

بگو 2...بقیش بدو

بگو جاسیگاری...فردا میری خواستگاری

بگو گاری...شتلق(یه سیلی زدم یادگاری)

بگو1...بترک

بگو مسخره...اسم بابات اصغره

بگو هلو...بپر تو گلو

بگو کشتی...بیا بغلم مشتی

بگو راس میگی...کاستو بیار ماس بگیر

بگو کشتی...با نامزدت میگشتی

بگو حقته ...فردا شب عقدته

بگو کشتی...من خوشکلم تو زشتی.

یاد اون دوران که با این حرفا خوش بودیم،بخیر.?😂😂

طنزکده عسل

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ،

 مجري ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟

ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ 

طنزکده عسل

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮِ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺍﻻ‌ﻧﻢ ﺧﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻡ باهم زندگی میکنن خداهم دوتا  تپه بهشون داده

طنزکده عسل

عنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم

درِ تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟😃چایی بذارم ؟ 😂😂😂

طنزکده عسل

ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ

ﺑﺪﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ

ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ

ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ 6 تا

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ 2 ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ! 😐

جَفَر ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﯾﺪﻡ

ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ 4 ﺗﺎﮔﺮﻓﺘﻢ 😂😂

طنزکده عسل

بابام ساعت گذاشته بیدار شه، آلارمش زنگ زده، گوشیشو گرفته دستش زل زده بهش، به من نگاه میکنه میگه کیه؟😏 

من دیگه تشنج کردم اینور 😂

طنزکده عسل

امروز رفتم عابر بانک ۴۵ تومن یارانه مو بگیرم

خودپرداز نوشت لطفا برای احراز هویت بدون ماسک روبروی دوربین دستگاه بایستید.

بعدش که عکس گرفت نوشت ، شما به جرم نزدن ماسک ۵۰ هزار تومن جریمه شدید، مدرک هم داریم، حالا پنج هزار تومن بقیشو رد کن بیاد😐😂

طنزکده عسل

ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!😑

ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!😐

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!😕

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...😐

ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ😂😂😂

طنزکده عسل

يه ننه بچشو نفرين ميکرد: ننه ايشالا برى زير 19چرخ

پسرش برگشت گفت ننه خيلى بيرحمى زاپاسشم حساب کردى😂😂😂

طنزکده عسل

به حیف نون میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک.

 

میگه: آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن   🤣

طنزکده عسل

من پول بدم که آهنگ پیشواز بذارم که کسی که بهم زنگ میزنه حال کنه؟! میخام نکنه...

دست من باشه که صدای ناخن کشیدن روی تخته سیاه میذاشتم روی پیشوازم که کمتر بهم زنگ بزنن😂😂

طنزکده عسل

یه رفیق دارم اسمش سروشه

منتظرم ازدواج کنه بعد بچه دار بشه

بگم: سروش منتشر کرد😂😂

طنزکده عسل

ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ

ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ .

ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ .

ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ

ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ

ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ .

ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !!

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ،

ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ

ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم

نخند خندم میگیره میزنه بیرون

طنزکده عسل

جعفر  رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.

یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»!

زنش پرسید اوا آقا جعفر  چی شد؟

.

.

گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂

طنزکده عسل

براش فقط يه هوس بودم😔

ايرانسلو ميگم.😏

يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂

طنزکده عسل

بابام‌ زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟!

گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!! 

گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂

طنزکده عسل

مامانم گیر داده برا منم فیلترشکن بریز.

هرچی بهش میگم مامانم فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه

 میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ 

دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟ 

ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم! 

ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن :/

طنزکده عسل

تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شما رو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه 

تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته .....!!!

جون من تا حالا دقت کرده بودین ؟😐😅

طنزکده عسل

به لره میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش!!!

 میگن: نه این بالش، اون یکی بالش، 

میگه: با تفنگ زدم به اون بالش!!!

 میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز!

میگه: تو شک داری زدم به بالش؟!!! 

میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز!

 میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش!!!

میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز!

میگه:خیالت تخت، زدم به بالش!!!‎😂😂😆😆

طنزکده عسل

تست خواستگار شناسی:

اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره ،فوری بگید "بله"

۶

اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه بازم بگید "بله"

اگه از همون چای و شیرینی اولی و  نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید "بله"

خلاصه نذارید پاشو بذاره  بیرون هرجور شده خودتونو غالب کنید چون شوهر کمه😐😂

طنزکده عسل

تو خارج فقط اوسگولا ميرن مدرسه (!!)😕

واسه همينم به مدرسه ميگن school😜

بازم اگه چيزه جديدي يادگرفتم بهتون میگم ☺️✋️

طنزکده عسل

جعفر از غضنفر پرسید :

به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه

غضنفر گف : مچ دستش رو اندازه بگیر، بعد براش روسری بخر

غافلگیر میشه!😬😂😂

طنزکده عسل

یارو چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود😂

طنزکده عسل