طنزکده عسلبرترین وبلاگ طنزکده ایران |
طنزکده عسل | جک و طنز عکس پسرونه و دخترونهگالری موبایل دونفر که باهم رل هستن رو نگاه کنی میبینی تو موبایل دختره پر عکسای خودشه
تو موبایل پسره هم باز پر عکسای دختره اس😐 عکسای پسرا رو فقط میشه ته گالری مامانشون پیدا کرد😂 [ جمعه 23 ارديبهشت 1401 ] 19:04 ] [ admin ] [ ] طنزکده عسل | اتش نشان 🧡💛😂😄😀یه بارم یه مغازه اتیش گرفته بود پریدم تو عمق اتیش یه دختر رو نجات بدم اتش نشانه گفت بیا بیرون... گفتم انسانیت کوجا رفته؟! گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون منم خودم رو زدم به نشنیدن
رفتم نجاتش دادم 🙃 خواستم بگم خیلی آدم خوبیم 😎 😂😄😀 [ جمعه 23 ارديبهشت 1401 ] 18:54 ] [ admin ] [ ] ♦♦ | کراش زدن دخترا و پسرا | طنزکده عسل | ♥♥دخترا : امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم دوستش : از بس دلبری دیگه پسرا : ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم ممد : من بودم 😂😂😐 [ يکشنبه 4 ارديبهشت 1401 ] 18:53 ] [ admin ] [ ] طنزکده عسل | جکهای عید نوروز 1401با دوست دخترم بحثم شد یه وویس خالی فرستاده، میگم این چیه؟ میگه یعنی دیگه حرفی باهات ندارم . مادرم میگه موهات داره سفید میشه ها بیا برو یه زن بگیر، میگم مگه اونایی که زن گرفتن موهاشون سفید نمیشه؟
میگه آره سفید میشه ولی حداقل یکی هست بندازن گردنش . پسره پست گذاشته چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟! جواب.... به نام خدا ! کمربند دختره کامنت گذاشته: اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن که شلوارشون رو آسفالت نبود! 😂😂😂😂 با مامانم چت میکردم، برام استیکر 🙌 فرستاده گفتم : یعنی چی؟ گفت : یعنی خاک تو سرت من تا الان به جای تشکر ازش استفاده میکردم 😂😂 انقد ماسک زدم یه روز که نمیزنم حس میکنم شلوار پام نیس 😐😂 دلنوشته دختران مجرد :👱🏻♀ . از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد👨🏻 آن مرد با اسب آمد 👨🏻🐎 ما که ترشیدیم 🙍🏻 مرتیکه با خر 🙎🏻♂🐴 هم نیامد و باز هم بابا نان داد 😂😂😂😂😂🙊🙊🙊 یه بارم آماده شده بودیم بریم مهمونی که یهو دیدیم در زدن همه ساکت شدیم تا فکر کنن نیستیم چند دقیقه بعد آروم خم شدم از زیر در نگاه کنم یه دفعه دیدم دوتا چشم ام ازون ور داره منو نگاه میکنه 😂 دعای سال تحویل آقایون : کاش زنان مثل ماهی قرمز عید بودن هِی میمردن یکی دیگه میخریدیم.. 😄 . . . . دعای سال تحــویل خانـما: کاش مردان مثل سبزه عید بودن، بعده 13 روز میذاشتیمشون رو سقف ماشین، باد خودش میبردشون. 😂😂 اتل متل یه مورچه قدم میزد تو کوچه اومد یه کفش ولگرد پای اونو لگد کرد مورچه یه پاش شکسته راه نمیره نشسته بابرگی پاشو بسته نمیتونه کارکنه دونه هارو بار کنه تو لونه انبار کنه حتما داری با ریتم میخونی؟؟؟!!! از سنت خجالت بکش 😂😂 به بابام گفتم شنیدی گوجه سبز کیلویی چهار میلیونه؟ گفت من چیزی جز خبر رفتنت از این خونه نمیخوام بشنوم الاغه از باباش می پرسه : بابا الاغها هم زن می گیرن؟😕 باباش می گه : اره پسرم تو دنیا فقط این الاغان که زن می گیرن 😂😑 موقع آموزش رانندگی اینقدر تند میرفتم که استاده بهم گفت : پسرجان پشت ماشین نوشته تحت تعليم نه تحت تعقيب 😂 تو دید و بازدید عید، از دخترای فامیلتون بپرسید : چرا هنوز ازدواج نکردی؟ چرا انقدر چاق شدی؟ دخترا خیلی این مدل سوالارو دوست دارن 😌😂 از همین الان بگم مهمونی که عید دیدنی میاد خونه آدم، بچش مشت مشت آجیل میخوره و خودشم هی از آدم سوالای چرت و پرت میپرسه، نه تنها حبیب خدا نیست بلکه خاک بر سرش حتی 😒 یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه . میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده ! ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه ! اون سیگاریه میگه : تو هم دیدیش؟!! 🙄😂😂😂 همکارم 30 سالشه و تازه نامزد کرده بعد داشت با نامزدش تلفنی حرف میزد میگفت: "اگه باهام دعوا کنی منم یه جوجه کوشولو میشم میرم تو حیاط جیک جیک میتونم، پیشی بدجنس بیاد منو بخوله" تلفنش که تموم شد بهم نگاه کرد گفت به زنا نباید زیاد رو بدی... میگیری چی میگم؟ 😐😳 به همین برکت قسم 🤣😅😁 دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ زاپاس ﭘﻨﭽﺮ پیکان جوانان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: "ﺷﺒﺎﻫﺘ.ﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ!" . . منم ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشتم: ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ!! 😐😂
[ سه شنبه 9 فروردين 1401 ] 15:53 ] [ admin ] [ ] جدیدترین و قشنگترین جکهای فروردین سال 1401من ذوق هنریم اون زمانی نابود شد ک با آبرنگ مامانمو کشیدمو وقتی بهش نشون دادم گفت: آفرین چه میمون قشنگی کشیدی 😂😂😂😂 پدربزرگم هنوزم میخواد بهمون فحش بده میگه الان بهت بگم نفهم ، بگم بی خاصیت ، مفت خور. نه بگم؟! خب مرد حسابی داری میگی دیگه نظر سنجیت برا چیه🤨😐 😂😂 ببین ایران زمان کوروش چقدر قدرتمند و باشکوه و ثروتمند بوده 😤😍 اهورا، مزدا سوار میشده اونموقع! 😂😂😂😂 ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ می گفت. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یا ابالفضل! ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ. بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد! یارو از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: قبر ﭘﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ! 😂😂😂 جففففر دختر تهرونیه رو از در نونوایی تا خونه دنبال میکنه ... دختره برمیگرده باعشوه میگه از جون من چی میخوای؟ 😐 جففففر میگه یه تیکه نون میدی؟! 😐😂 محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی كردند: بخور حیفه 😳 بخور مفته بخور تبركه 😳 بخور دیگه گیرت نمیاد بخور همین یه امشبه از فردا نخور بخور مگه سالی چندبار تولده 😳😳😳 بخور عیده 😳 بخور عروسیه 😳 بخور جشنه 😳 بخور فردا میخای روزه بگیری بخور شیرینی نامزدیه بخور شیرینی زایمانه بخور میخوای درس بخونی بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور بخور پول دادیم نريزيم بره من هلاک این آخریم 😂 ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﻋﺪﺩﺍﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ 0,1,2,3,4,5,6,7 ,9 ﺑﻪ ﺟﺰ ﻋﺪﺩ 8 ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﻋﺪﺩ 8 ﺍﺻﻦ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽ ﯾﻮﻣﺪ . . ﺧﻼﺻﻪ ﺷﺐ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺪﺩ 8 ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﯿﺮﻗﺼﻪ . ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺳﻂ ﻭ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺵ 8 ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎﯼ؟ ﻋﺪﺩ 8 ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﻋﺪﺩ 10 ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﺻﻔﺮﻡ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﻭﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﺮﻗﺼﻢ ..😔
"" ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺯﻭﺩ ﻗﻀﺎوت نکنیم.. 😂😂 خدایا هر کی از من متنفره خودت دهنشو سرویس کن😂 هر کی از من خوشش نمیاد خودت دهنشو سرویس کن😁 هر کی باهام خوبه و خیر و صلاحم رو میخواد بخاطر من دهنشو سرویس نکن😂 هر کی عاشقمه دوستم داره رو کاریش نداشته باش خودم دهنشو سرویس میکنم😂 من واقعا خوب میرقصم ولی اگه همون حین یکی ازم فیلم بگیره میتونه تا قیامت ازم باج‌گیری کنه 😂😂😂 یه رفیق داشتم که با برادرش ۱۸ سال اختلاف سنی داشتن اسم خودش اکبر بود و اسم داداشش رادوین قشنگ سیر تکامل بشریت رو میشد توی اسم هاشون دید 😂😂 دیدی معلما همش از جاهایی که نخوندی ازت میپرسن؟ مامان منم همین استراتژی رو برای سریالاش داره دقیقا اونجایی که حواست نبوده به سریال ازت میپرسه چی گفت😐 از 25 اسفند تا 1 فروردین 500 نفر تو چادرمسافرتی دچار گازگرفتگی شدن. من نمیتونم قبول کنم این همه ادم وجود داشته باشه که تو چادر پیکنیک روشن کنه ایشالا 400 نفرشون همدیگه رو گاز گرفتن تو آمار یه کاسه کردن. 😐😂 هیچ وقت از سوپرمارکت سر کوچه سیگار نگیرین اگر هم گرفتین دنبال جای خواب باشین 😂 به مامانم گفتم داریم میریم پیاده‌روی. گفت با کی؟ همینطوری به دهنم امد که مهگل. گفت صبرکنین منم لباس بپوشم بیام. الان نیم ساعت وقت دارم دوست‌پسرم رو به مهگل تبدیل کنم. اولین بار که رفتیم خواستگاری بابام دختره رو دید گفت این زیادی خوبه تو به دردش نمی‌خوری پا شدیم اومدیم حالا اونا هی میگفتن پسر شما اونقدرا هم بد نیس بابام میگفت نه ، دخترتون رو بدبخت نکنید 😂😂😂😂 [ شنبه 6 فروردين 1401 ] 21:36 ] [ admin ] [ ] طنزکده عسل | جکهای جدیدیبار بعد از مدتها یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن😐☹️ بی معرفت ها🙊🙈 یارو زنش مرده بود موقع تشیع جنازه زیر تابوت میخندید! میگن بابا زشته مگه خوشحالی داری میخندی؟ میگه نه اولین بار است که باهم راه میریم غر نمیزنه 😆 مادرم هر دفعه موقع غیبت کردن میگه نام نمیبرم که غیبت نشه، یه جوری مشخصات اون آدم رو میده که ناخودآگاه اسم که هیچ خود طرف هم میاد جلوی چشمام😈😂 امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم،🤓🤓 ••• با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم :الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ 😳 ببخشید بجا نیاوردم… 😐 الان فهمیدم چرابابام سکته کرد😂 اقا زنم یههههههههو اومد توی اتاق بهم گفت: تو که چشمات خیلی قشنگه😍 رنگ چشمات خیلی عجیبه تو که این همه نگاهت واسه چشمهام گرم و لطیفه😘 من یهو ذوق مرگ شدم تا به خودم اومدم دیدم دارم ظرفای ناهارو میشورم!😐😂 میگن 95% زشتا گوشیو با دست راست میگیرن دیگه دیره،دیگه دیرهههه دل اسیره 😂😂😂😂😂تلاش نکنین، دیگه شما زشتین دیگه😎😎😂😂 مادربزرگ دوستم 120سالشه دو روز پیش خوابید بیدار نشد چشاشو بستن تشهد خوندن براش😔 بعد از نیم ساعت بیدار شد!😳 دوستم میگه داشت بروز رسانی میشد برای یه قرن دیگه😐😂😂 فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻩ ... آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ ؟ 😕 ما به کسی کاری نداریم😐 هرکی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه😑😂 رفتم دکتر بهم گفت:اگه میخوای سالم باشی باید از قلیون دور بشی امروز رفتم بازار
یه شیلنگ 10 متری واسه قلیونم خریدم به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دور شم؟😁😁😂😂 دیشب خواب میدیدم یه دوست دختر خارجی دارم، ولی قسمت سم ماجرا اونجا بود که وقتی حرف میزد زیرنویس فارسی میومد برام🤪 با دوست دخترم رفتم بيرون! يه سگ ديد گفت كيشش كن بره ميترسم . يه سنگ زدم تو سرش پاشد دنبالمون! پريدم بالاى درخت به دوست دخترم گفتم چرا نمياى بالا الان تيكه پارت ميكنه؟؟؟! برگشته ميگه : مگه من زدم؟؟؟😒😐 سگه از خنده دندوناش ریخت ...😂 ماشين ميزنه به جعفر پاش قطع ميشه قاضي براش ۱۰۰ميليون دیه ميـبره صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم جعفر ميگه: پدرسگ په فکر کردی من هزار پام 😂 یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت: ببرش دفتر بگو که درس نخونده… اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم منم میبردمش بیرون پول میگرفتم ولش میکردم از اولش توکارخیر بودم😂 [ شنبه 23 بهمن 1400 ] 10:36 ] [ admin ] [ ] جکهای فارسی خنده دار - طنزکده عسلوقتی چشم به دیدن کسی عادت میکنه میشه چشمو بست🙈 وقتی گوش به صدای کسی عادت میکنه میشه نشنید🙉 ولی وقتی دل به دل عادت کرد؟ اونجاست که باید بگی: آخ دلم پی دلته آخ کجا منزلته 👌😅👌 || _/ \_ دست دست 👏👏👏👋👋👋😂 مراحل سقوط یک جوان ایرانی : از دانشگاه به نت ورک از نت ورک به بورس از بورس به ارز های دیجیتال از ارزهای دیجیتال به اسنپ
😂😂😂 نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم..... ایم که مهم نیس.... ایم طولانیه نمیه..... اویم که ایشالله نمیه..... ایم که تقلب مُکنُم..... آخیش تموم رف😎😂 تو خواص یونجه نوشته: "تقویت کننده اعصاب" همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته😂😂😂 تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم دماغم بود...👃🏻 که اونم کرونا ازمون گرفت 😂😂😂 آخرين ويرايش شعر سعدى بجز قوم همسر که ويرانگرند بنى آدم اعضاى يکديگرند😂😳 شماهم فک میکنید آبی که از شیر دسشویی میاد با مال آشپزخونه فرق داره؟ یا فقط ما بابا ننه من اینجورین :/// تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا بعد کلا یادم رفت پشت سرمه، رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم، یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟😂😂😂 نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری فقط و فقط با پاچه خواریه که آدم به جایی می رسه.😶🤣 رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه واست مشاوره مینویسم 5 میلیون میشه ، گفتم دکتر من خوب بشم هم فکر اون 5 میلیون دوباره منو افسرده میکنه😂😂 به مامانم گفتم چایی داریم؟ گفت اره حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان😐😂😂 ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ، ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟! ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ! 😂 دوست عزیزی که هم شوهر داری هم دوست پسر هم کراش هم دوست اجتماعی هم داداشی ظاهرا نیمه گمشده منم لا اونا برداشتی پسش بده 😒😂 ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ، ﻟﮕﺪ ﻣﻴﺰﺩﻡ... ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ تنبل ﺑﻮﺩﻯ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩﻯ😶😂 یعنی هشتپا هشتا لا پا داره؟ هشت پا؟ اصن از کجا معلوم هشتاش پاعه؟ چرا چهارتاش دست نباشه؟ افکارِ من وقتی تو جمع قیافم اینجوریه 🤔😂 یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد 👵🤛👴 وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون😑😜😜 قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😵😐😂 دوست پسرم پی ام داده میگه باید کات کنیم میگم چرا؟ میگه ببخشید اشتباه فرستادم خداروشکر یه لحظه ترسیدم. 😶☹️😂 مشکلات این بچه پولدارا خیلی عجیبه! مثلا از این ناراحتن که باباشون بجای اروپا بهشون گفته باید بری کانادا! اونوقت من ۴ ماهه دنده ۲ام جا نمیره رفتم دکتر ازم می پرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟ میگم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم😄 رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی به جون مادرت من روزه ام . . . 🤣🤣 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 8:24 ] [ admin ] [ ] جک های کوتاه خنده دار - طنز خنده دارچجوري از مرحله چت كردن به ازدواج ميرسيد؟ من خيلي تلاشمو كنم از چت به بلاك تبديل ميشه😂 برنامه هرروزم : ۱. کار کردن با گوشی ۲. شارژ کردن گوشی ۳. کار کردن با گوشی وقتی که تو شارژه😂 * یارو به دوستش میگه: روزا چی کار میکنی؟ پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟ پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من😂😑😂 اگه رفتم خواستگاری یادم باشه یه دبه آب ببرم صورت دختره رو همونجا بشورم بعدا نفهمم کلاغ رنگ کردن جای قناری بهم انداختن.😂😐😂 چند نفر تو کویر گیر میفتن ... یکیشون میگه: یه خبر خوب دارم، یه خبر بد اون یکی میگه: اول خبر بد!!😬 میگه: ما فقط شن واسه خوردن داریم!!!😬😬 میگه: حالا خبر خوب؟؟؟🙂 میگه: اینجا پر از شنه😳😂 به شیرازیه میگن اگه نماز نخونی میبرنت جهنم! اما اگه بخونی میری بهشت حالا کدومو انتخاب میکنی؟ میگه: جهنم! میگن چرا؟ میگه چون بهشت باید خودت بری... اما جهنمو خودشون میبرن! والو حال داری عامو 😂😂😂 دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ زاپاس ﭘﻨﭽﺮ پیکان جوانان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: "ﺷﺒﺎﻫﺘ.ﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ!" . . منم ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشتم: ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ!!😐😂 هر کی منو دوست داره نفس بکشه وایییی نمیدونستم این همه آدم منو دوست دارن :)) فداتونم سعی نکن نفس نکشی خفه میشی :// عشق را از جوراب زنانه باید آموخت
يه دونش سوراخ ميشه اون يکی خودشو از شير حموم دارميزنه😐 سرفرصت بازم براتون از عشق میگم☺️ عشق خیلی پیچیدس😊😂 یکی از افتخاراتم اینه: که فقط خوشگل ها و خوشتیپ ها، پستامو لایک میکنن. زشت ها فقط نگاه میکنن! میگی نه؟ نگاه کن😂 ﺭﻓﺘه بودم ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ اﻧﺪﺍﺧﺘم , ﻧﻮﺷﺘم ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿن ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!… ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ منم الان ﺯﻧﺪﺍﻧم برای آزادیم دعا کنید…😂😂😂😂 خوبے ازدواج فامیلے اینه ک دیگه فامیلای جدید اضافه نمیشه همون بے خودهاے قدیمن 😂😂😂😜👍 وقتی دهه شصتیا نسل سوختن تعجبی نداره دهه نودیا پدرسوخته باش😂 میگن بهشت زیر پای مادران است ... امروز گوشیم رفت بهشت 😐😭😂 میگن 95% زشتا گوشیو با دست راست میگیرن دیگه دیره،دیگه دیرهههه دل اسیره تلاش نکنین، دیگه شما زشتین دیگه😎👺👹😁 یکی از سرگرمی های سالمم اینه که وقتی یه دختر خوشگل از گروه لفت میده.. فورا منم لفت میدم همه فکر کنن مثلا ما با هم دوست بودیم😝😂😂 میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمین.. میری خیاطی میبینی پارچه و نخ ریخته رو زمین... میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار ..
ولی میری بانک هیچی رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن😂 من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم هر روز یه مبلغی میندازم توش... تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم! اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم!!!!!😂😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 7:54 ] [ admin ] [ ] برترین جکهای سال - طنزکده عسلتو کافه میز بغلی داشتن جرات حقیقت بازی میکردن یکیشون اومد از غذام خورد وگفت ببخشید داریم بازی میکنیم، دو دقیقه بعد رفتم تف کردم تو چاییش حالا هر چه بهش میگم داریم بازی میکنیم میگه نه تنهایی نمیشه بازی کرد شما کینه ای هستی😂😂😂 با یه دختره بیرون بودم پرسیدم شغلت چیه؟ گفت ماما پرسید شغل تو چیه؟ گفتم بَع بَع 😐 نمیدونم چرا پاشد رفت؟🤔😂 پسره دو ماهه رفته ترکیه. بهش زنگ میزنم میگم کِی برمیگردی؟ میگه: آگِست مای دیِر.😳
آخه یکی نیست بگه زامبی. مگه تو ترکیه انگلیسی حرف میزنن که تو الان نمیتونی فارسی حرف بزنی؟😂😂 چرا وقتی نمیشنوید ماسکتونو میارید پایین ؟ 😂😂 خلاصه داستان: بعضى ها فکر میکنن همه چیو با پول میتونن بخرن ... و میخرن ... متاسفانه!😂 چجوری با یه استکان کمر باریک چایی کارِتون راه میافته؟ من تا یه پارچ چایی نخورم روشن نمیشم :/😢😂 مردم تلگرامشونو روشن میکنن ، هی واسشون پی ام میاد : عشقم دوستت دارم . نفسم خوبی؟! اونوقت من بدبخت یه دقیقه روشن میکنم ؛ هی پی ام میاد : اگه به ده نفر نفرستی پودر میشی! اگه پنج تا صلوات نفرستی پنج دقیقه دیگه خاکستر میشی! بخدا این شماره منه نه ابولهب 😄😂 📌 به دو چیز نباید دست زد!!!! 1. برق 😧 2. زن 😐 . . . . 😎😎😎😎 . . . . چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند 😂 البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه... 😁😂 ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ "خخخخخ" ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ جدید ﺯﯾﺮ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ: ﻣﺎﺥ: ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ! ﺗﺎﺥ: ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ! ﺑﺸﺎﺥ : ﺑـﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ! ﭘﺸﺎﺥ: ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ! ﭘﺸﮑﺎﺥ: ﭘﻬﻦ ﺷﺪﻡ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ! روابط عمومی فرهنگ و ادبیات فضای مجازی 😂😂 جا داره یه سلامی بکنم به خودم که تا با هر دختری آشنا میشم، هفته ی بعد شوهر میکنه.... سلام عاقد نامحسوس سلام بخت بازکن 😐 سلام خاک بر سر بد شانس😂 دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید… رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه! میگم خوب بیدارش کن! میگه بذار کابوسشو ببینه... این همه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بزار سه بعدیشم ببینه 😂😂 با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارجم به دنیا میومدم ایران ابرقدرت اول جهان بود👌😂 من نمیگم دست نکنید دماغتون! من میگم میارید بیرون نگاش نکنید! قرار نیست از تو دماغتون اورانیوم غنی شده بیاد بیرون که!! هر سری همونه! والا😂😂 کاش سرعت پیشرفتم تو زندگی مثل سرعت رشد پشمام بود :)😬🤣 عشق بهتر است یا کشک ؟ من می گویم کشک، چون کلسیم دارد و از پوکی استخوان جلوگیری می کند ولی عشق مغز را پوک می کند!!! 😕 اگر کسی استدلال بهتری داره بگه، من نظرم عوض بشه!!! 😕😁😂 آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ❓ چرا تو جیب خودش نبود❓ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود❓ خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت⁉️😂😝😜😁 بابابزرگ به نوه اش میگه سه روزه نرفتی مدرسه بیا برو قایم شو معلمت اومده دنبالت.... میگه تو برو قایم شو چون من بهش گفتم تو مردی😳😑 مامانم پیام داده عقاب تیزپای من کجایی؟؟ فکر کنم باید برم کت و شلواربابامو از خشکشویی بگیرم و حساب کنم وگرنه همیشه گاو شیرده صدام میکرد 😐😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 5:57 ] [ admin ] [ ] جک های برگزیده سال - جکهای خنده دار - طنزکده عسلدقت کردین این ماشین های خارجی اصلا خوب نیستند چون آدم رو از یاد خدا غافل میکنن ولی این ماشین های ایرانی خیلی خوبن همش میگیم خدایا سالم برسم خدایا ترمزش بگیره خدایا چپ نکنم.. 😂😂 این همه پول تزریق واسه ژل لب میدین؟
بیاین خودم با دمپایی ابری خیس نیم ساعت تند و تند میزنم تو دهنتون واسه ۶ماه پروتز می مونید. خب چه کاریه😊 اندر فواید دمپایی ابری😂 ⭕️اگر زیاد در معرض امواج موبایل هستید یا اینکه زیاد از توییتر و تلگرام و اینستاگرام استفاده میکنید "حتما باقالی بخورید" تاثیری نداره ولی خوشمزه س هوا هم سرد شده میچسبه😂😂 تلویزیون داشت راز بقا نشون می‌داد، بابام داد زد خانوم بیا فیلم خانوادگی داداشات لو رفته و منم زدم زیر خنده هیچی دیگه الان جفتمون داریم دنبال کارتن ساید‌بای‌ساید می‌گردیم که توش جا بشیم 😐😂 یه رفیق داشتم تو دانشگاه سه تا دوس دختر داشت : سارا سحر شراره! یه گردنبند S انداخته بود گردنش به هرکدوم میگفت اینو واسه تو انداختم :) پشمای ابلیس ریخته بود 😂😂😂 یکی از دخترای کلاسمون استوری گذاشته بود : چرا کسی با من رل نمیزنه؟ ریپلای کردم سلام خوبی؟ استوریشو پاک کرد نوشت : چرا یه آدم حسابی با من رل نمیزنه؟ 😐😂 خداروشکر تو فامیل ما اصلا آدم 2 رو وجود نداره همه قشنگ 7-8 رو دارن 😂 تازه یه عمه دارم چهل تیکس 😄 اینکه ما شعرای موزیک ها رو حفظ میکردیم ولی درسامون رو نه، خب نشون میده مشکل از درس ها بود نه از ما😌🤣 ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ، ﻭﺍﻳﻤﻴﺴﺎﺩﻳﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ: . . . . ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﺮﮒ ﺑﺮ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ! ﻣﺎ ﻫﻢ که اسکول ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻛﻮﭼﻪ ﺑﻐﻠﻴﻪ، ﭼﻨﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻴﮕﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻳﻢﮐﻪ ﺟﯿﮕﺮﻣﻮﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﺪ. ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺑﻪ عمه ﻧﺎﻇﻢ ﺳﻼﻡ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ..😂 یادش بخیر😞 یه زمانی تو مدرس🏢ه با دوستمون👬 هماهنگ می کردیم که : تو اجازه☝️ بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام ! بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو … من که حلالشون نمی کنم ! یه سری رفتم شهر بازی سوار یه وسیله شدم شروع کردم جیغ زدن, مسئولش گفت داداش چرا جیغ میزنی؟ گفتم همه سوار وسایل شهر بازی میشن جیغ میزنن گفت آره ولی بذار حرکت کنه بعد😂😂 معنی چراغ های زرد در خارج: سرعت خود را برای قرمز شدن چراغ بکاهید در ایران: گاززززززز بده تا چراغ قرمز نشده😂😂😂😂 یه سلامی هم بکنیم به این دخترایی که زارت و زورت عکس پروفایلشونو عوض میکنن 😕 سلام الکی خوش 😃✋ اگه شوهر پیدا کردی سلام منم بهش برسون 😏😂 بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم، بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی... منم گفتم باشه، خلاصه! عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده! من بچه بودم میفهمی؟؟؟ بچهههههههههه😕😂😂 چگونه باتریه 66 %را بدون به برق زدن شارژ کنیم گوشی را بر عکس کنید خواهید دید شارژ گوشی شما %99 خواهد شد. تا اکتشافات بعدی خدافظ😂😳😂 اولین واکنش خانوما بعد از فوت یکی از اقوام! خوب شد دیروز رفتم آرایشگاه 😂😂😂 [ سه شنبه 16 آذر 1400 ] 5:31 ] [ admin ] [ ] |
درباره وبلاگ سایت طنزکده عسل یکی از بهترین سایتا و بهترین وبلاگای طنز ایران می باشد که در سال 1400 ایجاد شده و با مدیریت بسیار قوی اماده خدمت گزاری به تمام اقشار ایرانی می باشد امیدواریم با حمایت دوستان بازدید کننده و دوستان عزیز به پیشرفت روز افزون برسیم جهت ارتباط با مدیر سایت
لطفا به شماره 09359520777 پیامک دهید و یا با ایدی تلگرام mrfun70@ در ارتباط باشید در پناه حق تعالی. ورودآرشیو ماهانهآمار وبلاگافراد آنلاین : 1 نفر
بازديد امروز : 16
بازديد ديروز : 24
بازدید ماه قبل : 3325
بازدید سال قبل : 13308
كل بازديدها : 25874
تعداد مطالب : 53
تعداد نظرات : 0
دیگر امکانات |
|
[ طراح قالب : آوازک | Powered By : tinablog.ir ] |
