|
|
|
مغز آدمم عجب جونوریه هااااا یادش میمونه یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیاد چی یادش رفته امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این مشکلو حل کنه 😂
 طنزکده عسل
تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا
بعد کلا یادم رفت پشت سرمه، رسیدم دم خونه
ماشینو پارک کردم، یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟😂😂😂
طنزکده عسل
پلیس ها دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن
نیت خیلی مهمه 😂
طنزکده عسل
آخرين ويرايش شعر سعدى
بجز قوم همسر که ويرانگرند بنى آدم اعضاى يکديگرند😂😳
طنزکده عسل
مادر: داری چیکار میکنی پسرم؟
پسر ۵ ساله: دارم واسه عشقم نامه مینویسم. مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی! 😳🤔
پسر بچه ۵ ساله: اونم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه میفهمی عشق یعنی چی؟! 😂🤣🤣
طنزکده عسل
دنیا دیگ قشنگیاشو نداره...
تپلا لاغر کردن عینکیا لیزر . دماغ عقابیا عمل☹️😂
طنزکده عسل
دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده :
ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه ؟
خانومه گفته یه لحظه
دختره گفته : مرسی و قطع کرده
میفهمی قطع کرد 😳😂
میگن مدیر اژانس داره با چماق به سمت مردم تیراندازی میکنه😂😂
طنزکده عسل
تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم
دماغم بود...👃🏻 که اونم کرونا ازمون گرفت
😂😂😂
طنزکده عسل
سال سوم دبیرستان یه دوست پسر داشتم 30سالش بود
میومد مدرسه اجازمو میگرفت میگفت عموشم میرفتیم بیرون😂😂😂
طنزکده عسل
به جعفر میگن:چرا ماشینتو🚗 از پلاک شروع میکنی به شستن؟
میگه آخه یه بار از سقف شروع کردم به شستن وقتی رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم 🚙نیست!😂😂
طنزکده عسل
الان طبقه پایینی اومده
میگه پول شارژ بده 😕
گفتم مرتیکه من با دخترت دوستم
نه با خودت😑
چرا باید به تو شارژ بدم؟
هیچی دیگه با بابام یه ساعت با قفل فرمونو و دمپایی میزدنم ولی شارژوندادم😑
طنزکده عسل
آﺭﺯﻭﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﺎﯼ مختلف😂😂😂😂
ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ: ﺷﻮﻫﺮکارمند..🎒💼🎒
ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ:ﺷﻮﻫﺮلال؛حرف گوش کن😐😐
ﺧﺮﺩﺍﺩ :ﺷﻮﻫﺮطلا فروش 👑💱
ﺗﯿﺮ: ﺷﻮﻫﺮغیرتی😡😡
ﻣﺮﺩﺍﺩ: ﺷﻮﻫﺮ سوسول😗😗😗
ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ:ﺷﻮﻫﺮآروم😍😍😍
ﻣﻬﺮ :ﺷﻮﻫﺮبد اخلاق😒😒😒
ﺁﺑﺎﻥ :ﺷﻮﻫﺮچاق😰😰😊😊
ﺁﺫﺭ :ﺷﻮﻫر؛فقط شوهر😟😞😭😭
ﺩﯼ :ﺷﻮﻫﺮقرتی💃💃💃
ﺑﻬﻤﻦ:ﺷﻮﻫﺮپولدار💲💰💴💵💶💷
ﺍﺳﻔﻨﺪ :ﺷﻮﻫﺮ خوشگل🙌🙌🙌
طنزکده عسل
هرکی ارمنی بلده بخونه
(هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)
هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه😳😜
طنزکده عسل
تو خواص یونجه نوشته:
"تقویت کننده اعصاب"
همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته😂😂😂
طنزکده عسل
نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟
ایره که بِلدُم.....
ایم که مهم نیس....
ایم طولانیه نمیه.....
اویم که ایشالله نمیه.....
ایم که تقلب مُکنُم.....
آخیش تموم رف😎😂
طنزکده عسل
وقتی " سگ " میشیم هیچ کس دوسمون نداره
اما وقتی " خر " میشیم همه عاشقمون میشن چرا اینقده بین حیوانات فرق میذارن ؟🤔😂😂😂
طنزکده عسل دوست ۱۸ سالمو با پسر گرفتن باباش رفته گفته دختر من تو سنی هست که اگه با پسر نگرده مریض حساب میشه
اونوقت من با این سن هنوز بابام نمیدونه دانشگاهمون مختلطه بفهمه نمیذاره برم😂🤦♀️
طنزکده عسل
برچسب ها: طنز , جک , جمله , جملات طنز , طنزکده , جککده , عسل , سایت عسل , عسلکده , طنزخنده دار , جملات خنده دار , برترین جملات , جملات طنز فارسی , طنزکده عسل , وبلاگ طنزکده عسل , ریپورتاژ و بک لینک از وبلاگ طنزکده عسل , ریپورتاژ , بک لینک , وبلاگ , وبلاگ طنز ,
[ بازدید : 29 ]
[ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 22:25 ] [ admin ]
[ ]
یه بار سِکسِکه گرفته بودم بند نمیومد، مامانم تو اینترنت سرچ کرد دید راه درمانش ترسوندنه؛
فداش بشم رفت سر شلوارم داد زد این چیه؟؟!!! یجوری جفت کردم که سکسکه ام بند اومد هیچ شب ادراریم گرفتم...🙊😂😂
طنزکده عسل
عاشق این جوجه دبیرستانیهایی هستم که با دوست دختراشون میرن بیرون
به دوست دخترای همدیگه میگن زن‌داداش
بشین بابا کلنگ 😂
طنزکده عسل
9 دلیلی که لاکپشت ها عمر طولانی دارند: 😳😁
۱- از وقتی به دنیا میان یه خونه دارند که مال خودشونه ٢- مهمون نمی تونه بیاد خونه‌شون ٣- خونه تکونی ندارند ۴- هر چند وقت یکبار نباید کلی پول خرج تعمیرات خونشون کنند ۵- وقتی میرن خواستگاری نمیگن باید خونه داشته باشی ۶- وقتی با زنش بحثش شد نمیتونه بهش بگه برو خونه بابات ٧- زنش نمیتونه بهش بگه باید خونه رو به نامم بزنی ٨- خودش و زنش تو خونه جدا زندگی می کنند برای همین هیچوقت دعوا نمی کنند ۹- لاک پشت همیشه سرش تو لاک خودشه و کاری به بقیه نداره
طنزکده عسل
بعضیا همچین میگن ما چال لپ داریم که انگار چاه نفت دارن،
حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه 😏
چطوری فلج 😁😁
آی ام حسود 😶😏😂😂
طنزکده عسل
من وجدانم قبول نمیکنه
آشغال از ماشین پرت کنم بیرون
میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه😂😂
طنزکده عسل
یادش بخیر ..
قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪترے رو میذاشتن رو گاز ...
الان بیدار میشن ؛ گوشے رو میزنند تو شارژ .. 😂
طنزکده عسل
اینقدر بدم میاد تو مترو بهم میگن: «پاشو این خانم/آقا بشینه.»
خودم دارم می‌بینمش خب؛ اگه شعور داشتم پا می‌شدم دیگه😭😂😂
طنزکده عسل
يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد. نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد 😐
عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟
پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد... 😂
طنزکده عسل
رفتم دکتر ازم می پرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟
میگم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم😄
طنزکده عسل
مشکلات این بچه پولدارا خیلی عجیبه! مثلا از این ناراحتن که باباشون بجای اروپا بهشون گفته باید بری کانادا! اونوقت من ۴ ماهه دنده ۲ام جا نمیره
طنزکده عسل
دوست پسرم پی ام داده میگه باید کات کنیم میگم چرا؟ میگه ببخشید اشتباه فرستادم خداروشکر یه لحظه ترسیدم. 😶☹️😂
طنزکده عسل
داماد چيست؟ . از اعضاي مفت خور خانواده که در مواقع ضروري پدرزن را بابا صدا ميزند 😂😂
طنزکده عسل
دختر: تو خجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟ 😠
پسر: یعنی برم!؟ 🤔
دختر: نه فقط پرسیدم ☺️😂
طنزکده عسل
یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد 👵🤛👴
وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون😑😜😜
قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😵😐😂
طنزکده عسل
ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ، ﻟﮕﺪ ﻣﻴﺰﺩﻡ...
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ تنبل ﺑﻮﺩﻯ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩﻯ😶😂
طنزکده عسل
دوست عزیزی که هم شوهر داری هم دوست پسر هم کراش هم دوست اجتماعی هم داداشی
ظاهرا نیمه گمشده منم لا اونا برداشتی پسش بده 😒😂
طنزکده عسل
ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ، ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟! ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ! 😂
طنزکده عسل
به مامانم گفتم چایی داریم؟ گفت اره
حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان😐😂😂
طنزکده عسل
رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه واست مشاوره مینویسم 5 میلیون میشه ، گفتم دکتر من خوب بشم
هم فکر اون 5 میلیون دوباره منو افسرده میکنه😂😂 نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری
خنده , جک , جکهای خنده دار , خنده دار ترین جک های روز , خنده دار , جکهای روز , طنز , طنزخنده دار , برترین جک های فارسی , سایت , سایت فارسی , سایت پربازدید , سایت پربازدید فارسی , پربازدید , طنزکده , جککده , طنزکده عسل , عسل , عسلکده , سایت عسلکده ,
[ بازدید : 23 ]
[ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 19:28 ] [ admin ]
[ ]
مادرم بهم زنگ زده میگه نارگیل بگیر بیار، نارگیل نداریم
ما کی نارگیل داشتیم آخه مادرِ من ، انگار پیازه 😂 بعد معلوم شد عمم اونجا بوده😂
طنزکده عسل برام اس ام اس اومد ، از اتاق دویدم سمت گوشیم...
بابام تا منو دید گفت اس ام اس اومده استخوون که نیست اینجوری میدویی دنبالش 😒😂😂
😂😂😂
طنزکده عسل
یه بار به بابام ذل زده بودم یهو برگشت گفت چته مثه بز منو نیگا میکنی حیفه نون ؟؟؟ 😂
گفتم هیچی میخاستم مثه سوباسا با ذهنم باهات حرف بزنم
بزرگوار پاشد مثه کاکرو شوتم کرد تو کوچه 😂😂
طنزکده عسل
سیگار میکشیدم یکی اومد گفت عزیزم نکش برادر نکش,
گفتم بیخیال حاجی عامل اصلی سرطان سیگار نیست اونیه که باعث شده سیگاری بشی
گفت زیبا بود ولی اینجا تو پمپ بنزین سیگار ممنوعه گمشو بیرون هر چی میخوای بکش تا بمیری😐😂😂😂
طنزکده عسل
دیروز از یه خانمی پرسیدم: تو که شوهر داری چرا دوست پسردارى😳😁😖 گفت: وااااا چه ربطی داره، مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟😃😃
ﺍﻻنم ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﯽ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺖ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﺕ ﺑﺮﺩﯼ؟😄 ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ میبره؟!😳😁 ملت چه منطقی شدن!😂
بيدارى اسلامى موج ميزنه تو کشور😐😂
طنزکده عسل
یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه. رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟ میگه: قبلاً وایمیستادم گوسفندامو میشمردم؛
الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم😀😂😂
طنزکده عسل
مامان و بابام 2 روزه قهر کردند بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و .. رو شست تا مامان آشتی کنه
صبح ساعت 7 دوباره "جنگ" شد باباقابلمه "تفلون" رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود فکر کرده سوخته😂
الان بابام فراریه مامانم هر یه ربع به هوش میاد "عمه ام "رو فحش میده از هوش میره
طنزکده عسل
تا پونزه سالگیم فکر میکردم اسمم زُهره است😌 چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه میگفت: پاشو ظهره😏😂
طنزکده عسل
حس میکنم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده 😎
صبح اصلاح میکنم، ظهرش جوونه میزنه!! 😐😂
طنزکده عسل
خانم ها چیه اینقدر از خواهرشوهرتون بد میگین گناه داره
همین که عمه بچه هاتون شده و کلی مورد عنایت قرار میگیره کافی نیست؟😜
ایمان بیاورید خداوند چیزی را بی حکمت خلق نمیکند😂
طنزکده عسل
بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای چی کاره بشی؟!
میگفتم بیکار ... اصن نمیدونید چقد خوشحالم که با تلاش و پشت کار به ارمان ها و اهدافم رسیدم 😂😂😂
طنزکده عسل
متنفرم از اینا که تازه پدر مادر شدن هی میپرسن بچه شبیه کیه
بابا ده دقیقه س دنیا اومده! بزار يكم بگذره...
الان شبیه قورباغس فقط😂😂
طنزکده عسل
مورچه ای را دیدم با این کوچکی اش با پشتکار بسیار باری میبرد بسی از خود بزرگتر
لهش کردم😕😂 اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم😂 همینم مونده از مورچه پند بگیرم😂😂
طنزکده عسل
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟبه؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ ! 😊 . . ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس!! 😐 فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﻔﺘﻢ 🤔
طنزکده عسل
مکالمه بین زن ومرد : مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه😍 انشاءالله تلگرام قطع شده؟👻
زن : نه عزیزم زبونتو گاز بگیر،🙀 شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم😝 😂😂 طنزکده عسل
برچسب ها: طنز , طنزکده , طنزکده عسل , جک , جککده , جککده عسل , عسل , عسلکده , سایت عسل , وبسایت عسل , جک و طنز , جک و طنزخنده دار , طنزخنده دار , جک خنده دار , سایت , وبسایت , سایت پربازدید , وبسایت پربازدید , طنزکده پربازدید , بزرگترین مرجع طنز ایران ,
[ بازدید : 47 ]
[ دوشنبه 15 آذر 1400 ] 16:51 ] [ admin ]
[ ]
رفتیم خاستگاری بابای دختره گفت من دخترم رو با خون دل بزرگ‌کردم،
بابام گفت اینا زامبین بیا بریم.😳😂
طنزکده عسل
طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ 😡
طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر 🚶
بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره!
اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم!!!! 😂😂😂😐
طنزکده عسل
مشهدیه ميره بالای تپه! داد ميزنه:
خدایا برچی پول نمدی! خنه نمدی! ماشین نمدی! یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین! ميگه: نمدی که نمدی! بر چی هل مدی؟😂😂😂
طنزکده عسل
مامانم هر وقت می خواد بیاد تو اتاقم
با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه نمیدونم چیو میخواد کشف کنه😳
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد😳😁😂
چهار جمله که حوا نمی تونسته به ادم بگه
1-آدمت می کنم 2- از شوهر مردم یاد بگیر 3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم 4- میرم خونه مامانم😐😂
چرا هندزفری خود به خود گره میخوره؟ بند کفشم خود به خود گره‌ش باز میشه؟ 😐
آخه شما دوتا مریضین؟ چرا به حرف آدم گوش نمیکنین؟ کثافتای دراز 😂
خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سوپرایز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه! مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا من تو قرنطینه خانگی ام و این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات😂
همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕
گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که
مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد
فرداش هم میگفتی افتاده مُرده
گفتم ببخشید چشم😒
گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟
گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢
فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂
شیخی در رکعت چهارم نماز به شک افتاد... پس نیت را به رکعت دوم گذاشت! در این لحظه ناگهان سکته کرد!
علت را جویا شدند.. شیخ دیگری فرمود: چون از چهار به دو معکوس کشیده تسمه تایم شیخ پاره شده!😐😂
روزامون تو قرنطینه اینجوری شده
جمعه
یکجمعه
دوجمعه
سه جمعه
چهارجمعه
پنج جمعه
جمعه قدیمی😂😂
به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟
ميگه: يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم. تا کى جيغ، تا کي دمپايي؟ 😔😂😂😂😂
شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش....
زنش: بله؟...چته؟ شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟
زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت. شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود بهم گفتی برای روز زن بخر..؟؟؟
زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه..
شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂😂😂
قبلا همیشه یه سوال از ما بچه ها ميپرسيدن
مي گفتن عموجون یک کیلو پنبه سنگین تره یا یک کیلو آهن 🤔
من از بابام پرسیدم گفت من جفتشو میزنم تو سرت هر کدوم که سرت رو شکست سنگين تره 😂😂
فک کردین برای چی توی زبان چینی اگه اشتباه بنویسی حق نداری خط خطی کنی؟! چون میترسن فحش از آب در بیاد😐😂
برچسب ها: پست , طنز , پست های باحال , طنزهای باحال , باحال , طنزکده , طنزکده عسل , عسل , سایت عسل , وبلاگ عسل , وب سایت عسل , طنز عسل , طنز عسلی , سایت طنز , وبلاگ طنز , طنزهای خنده دار , جک های خنده دار , جک های بروز , طنزهای بروز شده و بحال , برترین و بهترین وبلاگ طنز ایران ,
[ بازدید : 33 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 17:05 ] [ admin ]
[ ]
اونایی که شبا بیدارن و صبح تا لنگ ظهر خوابن! . . . نه بیمارن ..!😏 نه بیکارن..!😏
اونا فقط بدنشون با ساعت امریکا تنظیم شده بعععععله!
هاوار یو؟؟؟ 😂😂😂😂
طنزکده عسل
به خواهرزادم گفتم: خاله‌رو دوس داري؟ گفت: نه خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت فقط کلمه نه رو بلده
رو کردم به خواهرزادم گفتم مطمعن باشم که دوسم نداري گفت: اره😂
طنزکده عسل
ﺍﮒ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻩ ...
ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭﺕ ﺍﺭﻭﻭﻭﻭﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﺪﺭﺳﮓ ؟😂
طنزکده عسل
دخترا : امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم دوستش : از بس دلبری دیگه
پسرا : ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم ممد : من بودم 🤨😂😂
طنزکده عسل
ديشب دير اومدم خونه... بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟
گفتم خونه دوستم برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد... دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود...😂 دو تاشون كه دمشون گرم
گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم... 😂 اينا به درك...
من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت...
اينجاست داره نماز ميخونه😂😂
طنزکده عسل
یک نصیحت از یک پروفسور نروژی بنام نیلجسیژوگستانیفیکول
دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی عمرا نصیحتت کنم !!!😐
بفرس برا تنبل بعدی !😂😂
طنزکده عسل
طرف بعد دوسال زندگی مشترک
ماشین لباسشویی میخره
بعدش میگه نمیدونستم همچین
ماشینی هس
وگرنه زن نمیگرفتم😐😂😂
طنزکده عسل
ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ... آﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه🐶😂
طنزکده عسل
آقا نمردم ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ دیدم 2 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ با هم ﺩﻋﻮﺍ کردن 😊
البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا ولی بازم واسه شروع خوبه😂
طنزکده عسل
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ!!!
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن! ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ😂😝
طنزکده عسل
ضربان قلب من باتو :_/_/_/_/_ . .😌 دور از تو :_/_/_/_/_ . . بدون تو :_/_/_/_/__ . .
قلبه مسخره بازی که نیس😏 کار خودشو میکنه😌😂
طنزکده عسل
مسیحیا کلا یه روز عبادت میکنن، اونم میرن کلیسا مشروب میخورن، آهنگ میخونن، باهم دیگه خوش و بش میکنن و آخرش هم میرن بهشت.
کاملا مشخصه خدا برای پیروان روح القدس داره پارتی بازی میکنه😂😂
گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که 99/9/9 در اوج کرونا به دنیا اومدن:
دخترها: کرونا بانو نازنین کرونا کرونا خاتون
پسرها: امیر کرونا کرونا سام عبدالکرونا😂😂😂
ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....
ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂
برچسب ها: طنز , طنزکده , طنزکده عسل , بایگانی خواص عسل , سایت بزرگ عسل , جک , طنزهای باحال , جک های باحال , طنزهای خنده دار , جک های خنده دار , بهترین سایت , سایت , وبلاگ , بهترین وبلاگ , سایت فارسی , سایت فارسی طنز , سایت جک , سایت جک فارسی , سایت خنده و شادی , شاد بودن و شادزیستن ,
[ بازدید : 68 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 16:13 ] [ admin ]
[ ]
خانومی تعریف میکرد: بعد از عقدم برای اولین بار شوهرم شب چله به خونمون اومده بود و در سالن با هم گرم صحبت بودیم💑
مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده😋
بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم☺️
شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد😒
رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود😬
دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت🙈🖐😂
طنزکده عسل
زنی از خدا گلایه کرد که چرا دیه زنها کمتر از مردهاست؟
مگر زنها چه گناهی دارن؟
ندا آمد:
بیچاره من طرفدار شما هستم اگر تو بمیری 200 میلیون به شوهرت میرسه، ولی اگه اون بمیره 400 میلیون به تو میرسه، میتونی کلی خريد کنی
من الان قشنگ قانع شدم! شما رو نمیدونم 😐😂
طنزکده عسل
کیا یادشونه؟؟؟؟؟🤔☺️
بگو دوچرخه...سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه...بابات قد آدامسه بگو خاک انداز...خودتو جلو بیانداز بگو متکا...بخور از این کتکا بگو باد بزن...بروسرکوچه داد بزن بگو پنیر...برو یه گوشه بمیر بگو شامپو...بیا بغلم گامبو.. بگو سه هفتا بیس و یکی...خاک تو سر تو یکی بگو چاقو...برو بچه دماغو بگو اشرف...دلم برات قش رف بگو داوود...لای دهنت وا موند بگو پنکه...تنبون بابات تنگه بگو آدامس...بپر تو آمبولانس بگو فیتیله...فردا تعطیله بگو بشکه...سیبیل بابات خشکه بگو پشتی...چرا منو کشتی بگو مرسی...بچه خرسی بگو گلابی...رییس مسترابی بگو دمپایی...برو بغل زندایی بگو صابون...لیز بخور برو تو خیابون بگو عدسی ...فردا مرخصی
⭕️
بگو لوبیا...فردا زود بیا بگو 7...سرت کلاه رف بگو 2...بقیش بدو بگو جاسیگاری...فردا میری خواستگاری بگو گاری...شتلق(یه سیلی زدم یادگاری) بگو1...بترک بگو مسخره...اسم بابات اصغره بگو هلو...بپر تو گلو بگو کشتی...بیا بغلم مشتی بگو راس میگی...کاستو بیار ماس بگیر بگو کشتی...با نامزدت میگشتی بگو حقته ...فردا شب عقدته بگو کشتی...من خوشکلم تو زشتی. یاد اون دوران که با این حرفا خوش بودیم،بخیر.?😂😂
ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ، مجري ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮِ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺍﻻﻧﻢ ﺧﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻡ باهم زندگی میکنن خداهم دوتا تپه بهشون داده
عنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم
درِ تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟😃چایی بذارم ؟ 😂😂😂
ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ 6 تا ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ 2 ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ! 😐
جَفَر ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ 4 ﺗﺎﮔﺮﻓﺘﻢ 😂😂
بابام ساعت گذاشته بیدار شه، آلارمش زنگ زده، گوشیشو گرفته دستش زل زده بهش، به من نگاه میکنه میگه کیه؟😏
من دیگه تشنج کردم اینور 😂
امروز رفتم عابر بانک ۴۵ تومن یارانه مو بگیرم
خودپرداز نوشت لطفا برای احراز هویت بدون ماسک روبروی دوربین دستگاه بایستید.
بعدش که عکس گرفت نوشت ، شما به جرم نزدن ماسک ۵۰ هزار تومن جریمه شدید، مدرک هم داریم، حالا پنج هزار تومن بقیشو رد کن بیاد😐😂
ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ : ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!😑 ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!😐 ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!😕 ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...😐
ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ😂😂😂
يه ننه بچشو نفرين ميکرد: ننه ايشالا برى زير 19چرخ
پسرش برگشت گفت ننه خيلى بيرحمى زاپاسشم حساب کردى😂😂😂
به حیف نون میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک.
میگه: آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 🤣
من پول بدم که آهنگ پیشواز بذارم که کسی که بهم زنگ میزنه حال کنه؟! میخام نکنه...
دست من باشه که صدای ناخن کشیدن روی تخته سیاه میذاشتم روی پیشوازم که کمتر بهم زنگ بزنن😂😂
یه رفیق دارم اسمش سروشه
منتظرم ازدواج کنه بعد بچه دار بشه
بگم: سروش منتشر کرد😂😂
برچسب ها: جک های باحال و خنده دار , جک , جکهای بروز , جکهای خنده دار و دلنشین , سایت جک , سایت جک و خنده , بهترین وبلاگ طنز ایران , بهترین جک های فارسی , طنز , طنزکده , طنزکده عسل , عسل , عسلکده , سایت , سایت عسلکده , طنز شیرین و خنده دار , نرخ و تعرفه تیلیغات در وبلاگ طنزکده عسل , فروش وبلاگ طنزکده عسل , ریپورتاژ و بک لینک از وبلاگ طنزکده عسل , فان و سرگرمی و طنز و جک در سایت و بلاگ طنزکده عسل ,
[ بازدید : 42 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 14:30 ] [ admin ]
[ ]
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون طنزکده عسل
جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ . . گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂
طنزکده عسل
براش فقط يه هوس بودم😔
ايرانسلو ميگم.😏 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂
طنزکده عسل
بابام زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟!
گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!!
گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂
مامانم گیر داده برا منم فیلترشکن بریز.
هرچی بهش میگم مامانم فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه
میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟ ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم!
ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن :/
تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شما رو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته .....!!!
جون من تا حالا دقت کرده بودین ؟😐😅
طنزکده عسل
به لره میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش!!! میگن: نه این بالش، اون یکی بالش، میگه: با تفنگ زدم به اون بالش!!! میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز! میگه: تو شک داری زدم به بالش؟!!! میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز! میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش!!! میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز!
میگه:خیالت تخت، زدم به بالش!!!😂😂😆😆
طنزکده عسل
تست خواستگار شناسی:
اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره ،فوری بگید "بله" ۶
اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه بازم بگید "بله"
اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید "بله"
خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون هرجور شده خودتونو غالب کنید چون شوهر کمه😐😂
طنزکده عسل
تو خارج فقط اوسگولا ميرن مدرسه (!!)😕
واسه همينم به مدرسه ميگن school😜 بازم اگه چيزه جديدي يادگرفتم بهتون میگم ☺️✋️
طنزکده عسل
جعفر از غضنفر پرسید :
به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه
غضنفر گف : مچ دستش رو اندازه بگیر، بعد براش روسری بخر
غافلگیر میشه!😬😂😂
طنزکده عسل
یارو چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود😂
طنزکده عسل
برچسب ها: طنز , طنزکده عسل , عسل , سایت عسل , جوک های فوق العاده طنز و خنده دار جدید , طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , مطالب طنز و خنده دار , جک , جک و خنده , جکهای بروز , سایت جک , بهترین طنزهای ایرانی , برترین جکهای فارسی , پربازدیدترین سایت طنز ایران , وبلاگ , وبلاگ فارسی , وبلاگ طنز فارسی , وبلاگ نویسی در زمینه طنز و جک و خنده , تگ زنی برای وبلاگ طنزکده عسل , عسلکده ,
[ بازدید : 34 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 12:42 ] [ admin ]
[ ]
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
. . . . . . . انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂
پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر گفت: قلبش آب آورده
منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟😎✌️
دکتر برگشت نگاهم کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد.😂😂👻
این دیگه آخرشه
حیف‌نون باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره ، جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن...
میگن کی بود جریان چیه!؟؟
میگه پشت سر هم داریم بد میاریم!
خواهرم بود...اونم باباش مرده... 😂😂😂
اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانی ها بودند…
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو ...
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده می کنیم😁
گروه خانوادگی دعوا شد
عموم گفت zer nazanin
گفتم عمو نازنین کیه؟
یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟
دعوا رو بیخیال شدن....
فردا قراره طلاق بگیرن😂☝️
از 96 ماهي شما 55 تا غرق شد چند تا ماهي داريد؟
بله؟ مشغول جمع و منها بودي؟😑 تقصير اين کلاس های مجازیه که عمر شما را به فنا دادن تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستي!
همکار پولدارم دید من شکست عشقی خوردم با ماشین پورشه‌ش اومد دنبالم...
تو کل مسیر گریه می کردم😔😢 گفت : واقعا معلومه خیلی دوسش داشتی، حیف این همه عشق...
گفتم : عشق چیه؟ دستم لای در گیر کرده دستگیره اش کدومه بیشور؟😰😩
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون
تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون، زنه چه خوشگله! زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه😂😂😂😂
قبل از ازدواج 😎
مرد : با این حرفت خوشحالم میکنی زن : میخوای از پیشت برم؟ مرد : نه فکرشم نکن زن : منو دوس داری؟ مرد : خیلی زیاد زن : تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد : معلومه که نه زن : منو مسافرت میبری؟ مرد : تا بتونم آره زن : منو کتک میزنی؟ مرد : به هیچ وجه زن : میتونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج حالا از پایین به بالا بخون
آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی... ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون...!
یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😆😳😆 انقدر خانومن
برچسب ها: طنز , طنزکده , سایت بزرگ عسل , وبلاگ اصلی طنز , اصلیترین وبلاگ , پربازدیدترین وبلاگ , برترین وبلاگ طنز ایران , عسلکده طنز , طنز خنده دار کوتاه , متن خنده دار و جوک جدید , سایت جک و خنده , بزرگترین و پربازدیدترین وبسایت طنز و جک ایران , طنز باحال و خنده دار درجه یک , کلیپ خنده دار آپارات , متن خنده دار برای استوری , عکسهای خنده دار خفن , عکس خنده دار دخترانه , تیکه های خنده دار به دخترا , شبکه اجتماعی و مجازی , طنزکده عسل ,
[ بازدید : 46 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 10:12 ] [ admin ]
[ ]
زندگی رو باید از زودپز آموخت...
با اینکه داره همه جاش میسوزه، بیخیال نشسته سوت میزنه !!
روزگارتون زودپزی 😂😂😂
طنزکده عسل
همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه . . . . . . . بابام، به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟ 😂
طنزکده عسل
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه هفته بری مسافرت
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون💩😍😁
اصن انگار دنیا رو بهت میدن لامصب !👻
حالا بعدا بازم از لذت و خوشحالی میگم براتون😜😁😂
همیشه بخاطر عشقتون بجنگید، جدی میگـــــم...
حالا بخاطر من نیفتید به جون هم، همدیگرو تیکـــــه پاره کنید... کلا گــــــــــفتم😂😂
اگر در کنار زبان فارسي و انگليسي در عابر بانکها، زبان مشهدي هم بود، انتخاب پيامهاي روي صفحه اينطور بود:
كارتته بده يره😃
حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره!😊
چه كار مِخِي بُكُني؟😏
بازم پول مِخِي؟😦
يره بازم كار دِري؟😒
اوجور كه تو مِپايي گمونُم قبضم مِخِي؟😠
بكش بيرون او کارت لامصبت رِه!!!!😤 خُب مگه تو پول رختي كه الان مِخِي پول وردِري؟! 😂😂
یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه😁😂😜
پيرمرد به‌زنش گفت :بيا يادي از گذشته هاي دور بکنيم ، من ميرم تو کافه منتظرت و تو بيا سر قرار بشينيم حرفاي عاشقونه بزنيم..!
پيرزن قبول کرد. فردا پيرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولي پيرزن نيومد وقتي برگشت خونه ديد پيرزن تو اتاق نشسته و گريه ميکنه ، ازش پرسيد : چرا گريه ميکني؟
پيرزن اشکاشو پاک کرد و گفت : بابام‌نذاشت😂😂😂😂😂
دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم: سلام بیداری؟
جواب داده :آره بیدارم. تو چی؟😳☹️
خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت 😂😂
😃 خر نَشو اُلاغ
اوج نصيحت ايراني ها به يکديگر!😂😂
بابام میگه اینقدر اینترنت رو قطع و وصل کردن
الان مودممون میسوزه 😂😂
یه قاصدک دیدم تو حیاط ... تو گوشش یه آرزو کردم و مث فیلما سپردمش به دستِ باد ...
رفت تو مستراح😐☹️😂
مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن!!
قديما مادرما از يه پکيج آموزشى که شامل: دمپايى, يه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده ميکرد!!
خیلی هم خوب تربیت شدیم والا😂
*کیش و مات چیست...؟!
شما به زنت میگی یک زنی رو دیدم چقدر شبیه تو بود! بعد خانمت میپرسه؛ خوشگل بود؟
اینجاست که نه میتونی بگی آره نه بگی نه...! یعنی کیش و مات یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست!😜😂
حیف نون استخدام راديولوژي ميشه،
مريض مياد جواب عكسشو بگيره، حیف نون
ميگه قفسه سينت شكسته ولي با فتوشاپ درستش كردم،😎
دكتر هم نفهميد برو حالشو ببر!😎😂😅
نامه ای که شوهرم بهم فرستاده عزیزم اگه روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی 😳
تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته 😐😂 باید ورزش کنی 😅
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی 😕
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری، اونم میشه ماشین عروس
دیگه بدتر ۴ روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده
دختر پسرا قبلا تو خیابون ظاهر همو میپسندیدن.
شماره میدادن و رل میزدن، بعدش بخاطر اخلاقای بد و شخصیت داغونشون کات میکردن🤕
الان تو مجازی اول با شخصیت و اخلاق هم آشنا میشن.
بعد که پسندیدن و رل زدن، میرن همدیگه رو میبینن و حالشون از ظاهرِ هم بهم میخوره کات میکنن😂😂😂
دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه-.-😂😂
ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛ 🌧⛈🌩 ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...
ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!😢 ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ میفته ﺑﺒﺎﺭﻩ 😁
طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه. گفتم: یک درصد چجوری میشه؟! گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی پشمای بابام ریخته بود 😕😂😂
زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست!
مرد بدون این که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه
زن گفت : چرا ؟
مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟
خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂
برچسب ها: طنز , سایت طنز , وبلاگ طنز , جملات طنز , جمله طنز , طنز قشنگ پر معنی , طنز پرمعنا , متن های طنز اجتماعی , طنز جالب و خنده دار , متن طنز کوتاه , جک و طنز زیبا , جک های باحال , جک های خنده دار , مطلب طنز آمیز , گپ های جالب و خنده دار , کلمات خنده دار فارسی , جملات کوتاه خنده دار توپ , جملات حاضر جوابی کوتاه , متن ناب و خاص و خنده دار - بهترین وبلاگ طنز ایران , طنز و جملات خنده دار ,
[ بازدید : 30 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 3:28 ] [ admin ]
[ ]
به بابام گفتم چرا مثل باباهای مردم باهام شوخی نمیکنی باهام کشتی نمیگیری گفت باشه بیا کشتی بگیریم وجدانن کی استفاده از چوب رو تو کشتی آزاد کرده که من الان از گردن به پایین تو گچم😂
ی بارم دادم عکسمو روی کیک زدن
ی جوری بابام به صورتم چاقو میزد که همه تولدو ول کرده بودن گریه میکردن 😐😂
به یارو ميگن چرا همسرت باهات قهر كرده ؟ ميگه خيلى وسواسيه زیادی حساسه بی اندازه بی منطقه
گیر داده که چرا با مسواک من زير بغلتو خاروندى؟!!! 😐😂
دستام خسته شدند، پاهام تاول زدند
از کمر افتادم اصلا جون ندارم دارم میمیرم تو رو خدا
یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن☺️😂
یه عروس و داماد میرن مسافرت، مادر داماد هم باهاشون میره. عروس می پرسه:
اسم این مسافرت چیه داماد میگه: ماه عسل. میگه: پس مادرت چیه میگه زنبور عسل😂😂😂
یا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟
شبی که گوشی تازه خریدی و باید بزنیش شارژ اولیه بشه🔌🔋📱
مگه شب تموم میشه بی صاحاب 😂😂
استاد دانشگاه داشت برگه يکي از شاگرداشو تصيح ميکرد ديد نوشته جواب در پشت صفحه!!!
رفت پشت صفحه ديد نوشته اگه بلد بودم همونجا مينوشتم!!!
آوردمت اينجا خلووت باشه بگم جان مادرت رحم کن 😂😂😂😂
دیدین تو فیلمها بچه توخواب جیغ😮 میزنه پدرومادرش میان بغلش میکنن?
من یه شب توخواب جیغ زدم بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چندساله نتونستم جیغ بزنم😣
فک کنم جیغدونم پاره شده! !!!😭😭😭😂
یه آبادانی رو با یه تهرانیو داشتن اعدام میکردن . .
. . . . . تهرانیه زار زار گریه میکرده آبادانیه میگه ولک بار اولته اعدامت میکنن؟؟
👈یکی از فانتزی های من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم
👈وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده!
👈بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟
👈منم دستامو بزارم رو دلم هار هار بخندم و بگم: بچه دندون نداره! 😂 عوضی هم خودتی !
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
. . . . . . . انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂
پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر گفت: قلبش آب آورده
منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟😎✌️
دکتر برگشت نگاهم کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد.😂😂👻
این دیگه آخرشه
حیف‌نون باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره ، جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن...
میگن کی بود جریان چیه!؟؟
میگه پشت سر هم داریم بد میاریم!
خواهرم بود...اونم باباش مرده... 😂😂😂
اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانی ها بودند…
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو ...
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده می کنیم😁
گروه خانوادگی دعوا شد
عموم گفت zer nazanin
گفتم عمو نازنین کیه؟
یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟
دعوا رو بیخیال شدن....
فردا قراره طلاق بگیرن😂☝️
از 96 ماهي شما 55 تا غرق شد چند تا ماهي داريد؟
بله؟ مشغول جمع و منها بودي؟😑 تقصير اين کلاس های مجازیه که عمر شما را به فنا دادن تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستي!
همکار پولدارم دید من شکست عشقی خوردم با ماشین پورشه‌ش اومد دنبالم...
تو کل مسیر گریه می کردم😔😢 گفت : واقعا معلومه خیلی دوسش داشتی، حیف این همه عشق...
گفتم : عشق چیه؟ دستم لای در گیر کرده دستگیره اش کدومه بیشور؟😰😩
آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی... ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون...!
یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😆😳😆 انقدر خانومن
تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون، زنه چه خوشگله! زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه😂😂😂😂
قبل از ازدواج 😎
مرد : با این حرفت خوشحالم میکنی زن : میخوای از پیشت برم؟ مرد : نه فکرشم نکن زن : منو دوس داری؟ مرد : خیلی زیاد زن : تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد : معلومه که نه زن : منو مسافرت میبری؟ مرد : تا بتونم آره زن : منو کتک میزنی؟ مرد : به هیچ وجه زن : میتونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج حالا از پایین به بالا بخون
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون
جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ . . گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂
براش فقط يه هوس بودم😔
ايرانسلو ميگم.😏 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂
بابام زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟!
گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!!
گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂
برچسب ها: طنز , طنز تلخ , طنز هجو , طنز خنده دار , متن های طنز اجتماعی , اپارات طنز , جمله طنز کوتاه , طنز خنده دار کوتاه , جوک های جدید و خفن و خنده دار , جوک های خنده دار زناشویی , مطالب طنز و خنده دار , طنز نوشته های کوتاه , متن خنده دار و جوک جدید , متن خنده دار برای استوری , سوالات چالش برانگیز خنده دار , تیکه های خنده دار به دخترا , اس ام اس خنده دار درباره مردان , جوک جدید ۱۴۰۰ , جوک روز , طنز و جک های جالب و خنده دار ,
[ بازدید : 28 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 1:46 ] [ admin ]
[ ]
|
|
|
